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Pomeriggio di scoperte
Era uno di quei pomeriggi in cui l'afa ti appiccica addosso i vestiti. Non c'era ombra, neanche sui viali o nei parchi. Era stato un sollievo entrare in quel portone, un getto di arie fresca aveva investito il corpo di Giulio, così strano sentire il fresco che incrociava il sudore. Quel corridoio buio che metteva spesso in agitazione Giulio e poi l'ascensore per salire fino all'ultimo piano. Lenta la salita, veloci i pensieri.
Davanti al portone. Lei. Quella casa così affascinante. Piena di oggetti pieni di vita. In effetti, sembrava che tutto avesse un'anima in quella stanza, dalle piante ai quadri. Dai cuscini del divano alle statuine usate come soprammobili. Faceva caldo. Anche se la finestra era aperta e le tende svolazzavano come un sipario. Era sempre affascinante Paola. Inspiegabile, ma misteriosamente eccitante. Eccitazione e agitazione. Un mix un po' indigesto, a dire il vero. Giulio e Paola, 30 anni di differenza, eppure quella donna aveva qualcosa che ti faceva sentire una gran voglia di sfiorare il suo corpo, di sentire le sue mani sul tuo. Ma fu lei a iniziare il sottile gioco quel pomeriggio. Giulio era timido, impacciato, alle prime armi. Lei no.
Giulio, mi fai dei massaggi? Lei con il suo pareo, e le sue gambe. Massaggi? In fondo non c'era nulla di male. Massaggi prima sui piedi e le caviglie, poi fino al ginocchio. Sei molto bravo, Giulio, sei davvero bravo. Lei conduceva il gioco, ma dava l'impressione di lasciar fare a lui.
Faceva caldo.
Ogni tanto un soffio di vento si faceva strada sotto la maglietta. Giulio, che ne diresti di massaggiarmi anche le cosce? Se prima poteva esserci qualche dubbio, ora no. Bisognava solo capire come e perchè. Lei si sollevò il pareo lasciando intravvedere le mutandine verdi. E le cosce. Il suo sorriso era malizioso, invitante. Le sue parole anche, un ritornello: sei bravissimo, Giulio. Continua così. Lei era ora praticamente distesa sul divano. Giulio non vedeva in lei una donna di 30 anni più vecchia di lui, ma solo una donna. Con un corpo vero. Lei ora sembrava eccitata. Giulio, che ne diresti di spogliarmi? Dai, vieni. Così, in quel pomeriggio caldo, Giulio avrebbe visto per la prima volta Paola nuda, pronta a tutto, disposta a tutto. Le sue forme. Il suo seno, piccolino. Il suo corpo che non sembrava risentire degli anni. Il suo sesso. Tante volte Giulio se l'era immaginato. Tante volte aveva cercato di indovinare le forme di Paola sotto i vestiti. Ora lei era lì, appagante nella sua bellezza. Giulio, dai, avvicina la bocca. Ormai Paola aveva vinto qualsiasi inibizione, ammesso che ne avesse mai avute. Giulio voleva provare, scoprire, sentire il sapore. Infilà la testa tra le gambe di lei, mentre una mano di quella donna gli accarezzava i capelli. Giulio, sei bravissimo. Toccami le tette, sì così. Bravo. Ma le mani di Giulio si muovevano frenetiche, dal seno scendevano, si spostavano sulla schiena fino al suo sedere. Era la parte di lei che gli era piaciuta sempre di più. E ora sentiva quanto era rotondo. E la cosa lo eccitava. Lei si dibatteva su quel divano mentre la lingua di lui faceva il suo lavoro. Lei era eccitata ora. Molto eccitata, ma brava a non perdere mai il controllo. Durò molto quella fase.
Poi Paola si scosse.
Ora tocca a te. Spogliati, vediamo un po' cosa c'è lì sotto. Giulio improvvisamente aveva smesso di sentire caldo. Mentre si toglieva tutto sentiva dei brividi, delle scosse di freddo. Con gli occhi di lei che lo scrutavano, ma che in fondo conoscevano tutto. Non erano come gli occhi di Giulio, molto più sprovveduti. Ora anche lui era completamente nudo. Giulio, hai una pelle morbidissima. Le mani di lei andarono subito al dunque. Un contatto prima freddo e quasi indolore, poi quel muoversi lento delle dita diventò qualcosa in più. Lui sentiva la voglia che cresceva, tra quelle dita. Chiudeva gli occhi per assaporare meglio il momento. Mentre lei con voce dolce ma decisa aumentava il ritmo. Era bello. In quel momento non c'era più nulla intorno. Solo distensione. Solo un lento ma costante piacere. Solo quelle dita delicate che ora sapevano cosa fare. Che non si sarebbero fermate. Che non si fermarono. Fu lungo, o forse no quel momento. Gli ultimi istanti Giulio non riusciva a pensare ad altro che a lei. Al suo corpo. Finchè senza alcuna vergogna si lasciò andare. La mano di lei non lasciò la presa, fino a quando i colpi diminuirono. Fino a quando non fu tutto un bellissimo e appagante ricordo. Così come quei dieci minuti uno vicino all'altra sul divano, mai stati così vicini e intimi.
Meravigliosamente doloroso
L'amore
che cos'è?
Me lo domando spesso.
E' un'acquazzone in pieno solleone
pozzanghere di oblio
schizzi su maniche corte
l'arcobaleno che rende le gocce
stelle cadenti
su asfalto come cielo azzurro/blu
il vento che trasporta
l'odore di terra assetata
ora ritemprata
domani rasserenata
Ma l'amore è anche
la tempesta
che scuote imposte e porte
che non accetta compromessi
che è saette e rombi sordi
Arriva dopo una splendida giornata di sole
Inaspettato.
E per questo più bello.
E per questo indecifrabile
travolgente
meravigliosamente doloroso
(Alex)
Serata/Nottata in discoteca con i colleghi: è stato bello. Musica revival, compagnia buona. Anche se la collega del cioccolatino mi ha fatto un bidone. Ma io mi domando perchè credo ancora nelle donne? O meglio: perchè credo ancora alle donne?
Non entro nei dettagli. Dico solo che comunque il posto mi è piaciuto, che son tornato a casa alle 5 stanotte e che stamattina ho avuto la bella sorpresa della cucina che non funziona. Un sabato tranquillo a casa è chiedere troppo. Dopo le formiche, la cucina: la casa si sta ribellando. Help!
Ho guardato ieri sera su Rai2 "Punto e a capo". Ampiamente pubblicizzato il filmato in cui si vede Fabio Cannavaro farsi una flebo prima di una partita nel 1999, mi ha comunque creato un senso di fastidio guardare. Un senso di fastidio misto a tante domande, che nessuno in studio è riuscito a chiarire. Mi ha dato fastidio pensare che quelli sono atleti, che si fanno a fare delle flebo, cosa prendono a fare dei farmaci? Sembra che il Neoton non serva per correre di più, per rendere di più. E allora? Forse viene spacciato per una sostanza in grado di migliorare le prestazioni, o meglio veniva spacciato per quello, ma e se gli effetti poi fossero negativi, magari mortali? In fondo, nel mondo del calcio ci sono una settantina di morti "misteriose" di atleti che magari solo 5 anni prima correvano da veri atleti sul campo.
Io adoro il calcio, non il suo mondo. Io vivrei di calcio, ma ci sono cose che davvero mi restano inspiegabili. Ieri in trasmissione han detto che un atleta non è una persona normale, non è un ragioniere, e quindi deve essere in qualche modo aiutato a restare atleta. Ma diavolaccio, essendo un atleta - notoriamente sano - sarebbe proprio l'ultima persona ad avere bisogno di farmaci. Lo posso prendere io che ho mal di testa, non lui che è sano come un pesce.
La cosa peggiore è pensare che nello sport gira roba anche peggiore. E spesso sono proprio i ragazzini a farne le spese. Presi letteralmente in giro da trainer o presunti medici. Ma forse il problema sta ancora di più alla base: a quei genitori che urlano a bordo campo per il loro ragazzino di 7 anni alla sua prima partita nei Pulcini.
Non tutti possono diventare Yuri Chechi o Alessandro Del Piero. Anzi, ne nasce uno ogni milione.
Un'ultima cosa: il tam tam mediatico che ha anticipato il programma della Rai credo abbia fatto l' effetto giusto. Ieri molta gente si sarà sintonizzata su Rai2 alle 23.05. Forse il filmato non era poi così choc, ma ripeto il senso di fastidio era dovuto anche al clima di allegria, di goliardia che c'era in quella stanza di albergo mentre una persona comunque si stava "bucando" da sana.
Mi è tornato improvvisamente in mente, negli occhi, ho risentito le stesse sensazioni.
Un pomeriggio come un altro. "Vai via". Per telefono. Impotente. Leggo un libro. Organizzo le mie cose. So che non potrò spiegarle. So che sta finendo. Abbraccio le due cagnette, chiudo quella porta. Ho raccolto poche cose. Ma so che lì tornerò solo per fare i bagagli. C'è un gran sole. Ho un gran mal di testa. Guardo la gente, prendo la macchina. Per tutti è una giornata normale, quasi Ferragosto. Per me no. Non so cosa sento dentro. Paura, tristezza, dolore. Fine di qualcosa.
Lo sento forte anche adesso questo male. Se ci penso. Poi mi guardo intorno. Son passati 7 mesi. La mia vita è così ora.
E come per incanto mi risveglio da un sogno. Con l'affanno. Apro gli occhi. E provo senso di rilassatezza a pensare che non è ora, non è così. Che ne ho fatta di strada. Non voglio rivedere quelle scene. Sentire quel caldo. Fuggire lontano. Con le lacrime a farmi da scorta.
E' così che è finito il mio matrimonio. In un primo pomeriggio di agosto. Per telefono. Assurdo, ma vero.
Sono arrivato a casa oggi pomeriggio e ho trovato il pavimento invaso dalle formiche. Aiuto!!! Cosa devo fare?
Il single torna alle prese con la sua singletudine
Dopo aver dato una mano di bianco, cosa si fa in un appartamento? Beh, solitamente si aspetta e se ne ridà una seconda. Ammettiamo di averla già data la seconda mano di bianco e che si sia asciugato tutto, si rimettono a posto gli oggetti che si erano spostati. Si toglie la plastica che doveva salvaguardare computer, credenza, tavolo dalla pittura.
E poi si dà un'occhiata a come è venuto. A volte piace, a volte no. Io oggi forse non vedo ancora tutta la luce che vorrei. Mi sembra che manchi qualcosa in questa stanza. So anche cosa manca, in realtà. E so che non dipende da me farla tornare. Io posso rimettere a posto gli oggetti, quelli mi appartengono, non le persone. Quelle devono decidere loro se restare fuori, andarsene. In quel caso, dovrò restituire gli oggetti che aveva lasciato da me. Aspetto che me lo chieda o che mi dica che invece è tutto ok. Magari le piacerà anche la mano di bianco. Darà più purezza e semplicità a tutto. Se invece non mi chiederà più nulla, mi terrò questo appartamento che in fondo ha tutto ciò che mi serve.
Vorrei scrivere, ma non so bene cosa. Perchè poco mi è chiaro.
E allora oggi, diamo una mano di bianco a questo blog...e stop
Stelle di musica
Musica
per magia
rivedo il parcheggio
il sole che tramonta
il cielo che diventa
di una bellezza
appagante
Prima delle stelle
le luci che si accendono
L'ora che corre
gli ultimi minuti che si scoprono
piano
come una donna imbarazzata
Poi eccoti, sbuchi da lontano
Il cielo mastica luce
ma io guardo solo verso di te
(Alex)
E' una sensazione bruttissima non sapere nulla di qualcuno. Avere la sensazione di aver perso ogni traccia di lui. Ti senti impotente. E' frustrante. E' preoccupante. E' triste. E' deludente.
Stasera non trovo una spiegazione. La cerco, mi guardo intorno. Ripasso le parole, le azioni, ma proprio non c'è un motivo. E avrei tanta voglia di spegnere tutto. Di spegnermi del tutto. Tutto l'entusiasmo si sta prosciugando. Avrei voglia di farmi del male. Per aver creduto, una volta ancora, in qualcuno. In qualcosa. Scusa cuore, ti ho fatto di nuvo del male. Scusa anima, ti ho di nuovo mandato allo sbaraglio. Scusate occhi, vi ho di nuovo illuso. Scusate mani, vi ho di nuovo dato un appiglio scivoloso. Scusate gambe, vi ho chiesto di nuovo di correre dietro a un miraggio, forse. Scusa, oggi voglio chiedere scusa a me. Non serve a sentirmi meglio, anche perchè sembra che l'unica persona a cui riesca a fare del male sia io. Mi conficco lance dentro il cuore e poi..e poi grido di dolore.
Stanco
C' è una stanchezza
che non vola via
con il vento
Ma che il vento
scuote
e fa rabbrividire.
E' la stanchezza
di Amare
senza paracadute
(Alex)
Che strano il silenzio. Quando non lo vuoi. Quando non te lo spieghi. Quando non te lo aspetti. Cala su di te come quelle nuvole basse che improvvisamente rendono nebbia ciò che prima era sole. Entri in uno di questi "banchi" senza sapere come è successo. Navighi a vista. Cerchi una via di uscita. Arranchi. Un interruttore. Non lo trovi. Rovisti con le mani, cerchi una luce. Qualcosa che ti faccia vedere almeno un po', ancora, quello che vedevi solo un attimo prima. E ti sembra impossibile non vedere. Non sapere. Non toccare. Non sognare.
Io ho sempre avuto paura del buio. Della nebbia. Del nulla. Della solitudine.
Una frana d'amore
A volte le parole sono sassi
pesanti da tirar fuori
fanno male quando escono
Rimani a guardare
vorresti parlare
ma le mani ti scivolano via
le labbra si bloccano
dici frasi senza senso
perchè il vero senso
ce l'hai dentro al cuore.
Quelle parole fanno fatica
a farsi strada
perchè hai paura
siano massi.
E allora preferisci che quella frana
resti dentro il tuo cuore.
Ma quando scioglierai quelle fragili barriere
se un sorriso brillerà sul viso di chi è
accanto a te
sentirai tremare anche il cuore.
Una frana
d'amore
(Alex)
Fare una follia...sì, a volte se ne sente il bisogno.
Una follia così non l'avevo ancora fatta. Forse per questo le sensazioni oggi sono contrastanti. Ma belle.
Un'ora vicino a me sulla mia carrozza, dolce principessa: è stato dolce. Così come l'attesa, mai banale.
Forse rimarrò per sempre un sognatore, ma alcune volte i sogni sono le gocce di un mare immenso chiamato gioia. E ci sono la bassa e l'alta marea. Ieri sera la luna quasi piena rischiarava il mare che saliva. Come il battito del mio cuore.
Poi la carrozza è ripartita. Ma quella "scarpina" non potrà che andare giusta al tuo piede, principessa.
Sole oggi non tradirmi
ho voglia di te
Non fermarti
Ama ancora
Anche se hai sofferto
tu che leggi
Anche se hai pianto
tu che odi
Anche se hai paura
Non fermarti
Ama ancora
Anche se hai il cuore vuoto
ma pieno di lacrime
Anche se dentro prometti
di non amare più
Non fermarti
Ama ancora
Perchè se ami
ti guardi allo specchio
e vedi
Senti
Sorridi
La vita scorre
dentro di Te
e non puoi fermarla
perciò
Non fermarti
Ama ancora
Senza paura
Senza vergogna
(Alex)
Leggo un vecchio post sul blog di Vivi, in cui si parla di incapacità di arrabbiarsi. Di rabbia che dentro diventa dolore e frustrazione.
In questo periodo mi son sentito dire spesso che sono troppo buono, accomodante, che qualche volta invece dovrei sfogare questa rabbia.
Questa mini pausa di riflessione che mi sono preso mi ha portato a riflettere su questa cosa. Non tanto, un po'. E sono giunto a questa riflessione (che non è una conclusione). Alla fine, non credo di essere così buono. Di sicuro, non lo sono per alcune persone che sarebbero pronte a dire di tutto di me (non sempre a ragione). Una cosa è vera: per sentirmi urlare deve succedere veramente qualcosa di particolarmente grave. A volte mi capitava con la mia ex moglie, ma era soprattutto per coprire la sua voce, molto alta. Sì, come dice Vivi, no nè bello e forse è insano che la rabbia si trasformi, fermenti dentro. E a volte, in differita, non è bello sbottare con qualcuno o magari trasformare quella rabbia in rancore. Sarebbe molto meglio mandarsi piacevolmente affanculo in diretta.
Non so se sono ancora in tempo per cambiare. So per certo che la rabbia che ti resta dentro ti fa male. So anche che fin da bambino l'essere sgridato mi ha creato non la voglia di rispondere arrabbiandomi ma una gran voglia di piangere. Recentemente invece la rabbia verso una persona che mi insultava senza motivo è diventata agitazione, voce tremante...
(Ma quel pallone mezzo sgonfio si bagnerà? Sentirà freddo)?
Vorrei andare a prenderlo per portarlo qui con me.
(Si sentirà solo)?
Vorrei dirgli che tutti i giorni c'è chi lo guarda. Che piova o no.
(Ma forse ora ha paura?)
Sempre più nero. Mi fa paura. Di un nero che sembra non avere fine. Notte di nuovo di giorno. Giorno di nuovo notte. Mi fa paura. Ho paura. Svegliatemi da questo nero. Nero informe. Nero che avanza. Nero che picchia. Nero che circonda. Nero che aspetta. Nero che aggredisce. Nero che si macchia di nero. Nero che spinge via il bianco. Nero che si accascia.
(E tu come stai)?
Devo pensare di più a me stesso. Provarci. Va bene essere disponibili, ma prima di tutto vengo IO.
Non sarà facile. Ma sento forse il bisogno di fermarmi un attimo a riflettere. Quando ti siedi, guardi con altri occhi le persone che corrono a destra e a sinistra. Se corri tu, invece, non distingui chi cammina, chi corre, chi ha tempo, chi non ha tempo.
Standomene seduto, vedrò meglio dentro me stesso. Se qualcuno vorrà fermarsi con me, faremo due chiacchiere. Se tutti continueranno a correre, li guarderò.
Fischia di nuovo il vento. Quasi avesse un appuntamento fisso con me. Lo sento, mentre fuori il cielo è terso. Non mi fa paura oggi il vento. Anche se somiglia sempre di più a un urlo straziante. Eppure, mentre venivo al lavoro, tutto era calma, serenità. Anche l'acqua del Naviglio scorreva piano, addormentata.
Ma ora, queste urla. Come se un assassino stesse sgozzando il cielo. Come se un ultimo, maledetto e tremendo urlo arrivasse da chi non può più respirare. E perde le forze, dopo aver tentato di tirar fuori un nome. Quello del suo carnefice.
Poi, il silenzio.
L'assassino con il viso scoperto va a caccia di un'altra vittima. Forse strangolerà l'aria attraverso un vicolo, magari userà l'ascia questa volta per tagliare di netto la testa del sole. Via la luce. Via la speranza. Addio pace. O forse benvenuta pace.
Stiamo organizzando
un raduno blogger
a Milano
Il programma prevede ritrovo e cena. Chi volesse partecipare può iniziare a dire Sììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì. Non ci accettano Noooooooo, e neanche commenti del tipo: vorrei ma son troppo lontano/a. Appuntamento per maggio, diciamo metà maggio.
Partecipate numerosi!!!!
Se oggi avessi una matita
traccerei scarabocchi
segni incomprensibili
Credo che nessuno mi capirebbe
Sarebbe però svuotare l'anima
dal nulla che sento dentro
E non esiste cosa più dolorosa
che svuotare il nulla
Sentire solo le grida
della tua infelicità
le urla di scherno
della disperazione
i passi felpati
della morte interiore
che viene a prenderti
Lei non fa rumore come la Morte
lei si prende quello che le serve
dietro di sè solo il nulla
Dietro di sè solo scheletri
di poeti
Ossa di scrittori
pagine strappate
di scarabocchi
Incomprensibili.
Incomprensibile
morire così
(Alex)
Dialoghi folli tra due folli. O uno solo
Sognavo. Sì un tempo sognavo
Provaci ancora,i sogni sono desideri
No il lieto fine non esiste, i sogni hanno sempre il lieto fine quindi inutile sognare
Tu non sei capace di vivere sensa sognare
Beh, posso sempre imparare. Tanto i sogni fanno solo male, alla fine.
Ma aiutano anche a vivere qualche volta
Non fare Marzullo, per favore. Non è serata. Lasciami in pace, non ho voglia di parlare o di scrivere.
Però, lo stai facendo. E parli con uno che neanche sai chi è.
Beh, posso immaginarlo. Sarai la mia coscienza, il mio io che viene fuori. Una di queste cazzate per psicologi.
Beh se mi definisci una cazzata, perchè mi rispondi?
Perchè sono una persona educata. Ma ora, per favore, lasciami in pace. Non sono in forma stasera
Io me ne andrò solo quando tu deciderai che è venuto il momento di salutarci.
E' venuto il momento
Bene, schiocca la dita, fai qualcosa. Ma...vedi, non scompaio...vuol dire che vuoi che rimanga
E allora rimani. Ma stai zitto. Non voglio sentire nulla. Solo il mio respiro finchè non si fermerà.
Beh se si fermerà il tuo respiro, si fermerà anche il mio. Decidi tu.
Ma chissenefrega di te. Fino a prova contraria sei solo una riga blu sullo schermo
E tu una riga rossa. A proposito, un po' kitsch il rosso.
Io sono quello che scrive ogni giorno qui. Tu da dove arrivi? Anzi no, non lo voglio sapere. Voglio stare spento. Lo dice anche Vasco.
Ok, contempliamo il tramonto. In silenzio.
Finalmente hai detto una cosa intelligente.
Stai zitto o parli?
Sei tu che devi stare zitto, io posso parlare quanto voglio:
Ma se hai detto che non avevi voglia di parlare un attimo fa?
Cambio idea in fretta. Non sono fatti tuoi.
E' vero, non sono fatti miei. Strano che pur essendo curioso non voglia sapere chi sono io che sembro conoscerti così bene.
Ok, te lo chiedo e poi te ne vai: chi sei?
Sono tutto ciò che tu non sopporti. Ma anche ciò che ti piace. Sono ciò che ti fa paura ma anche ciò verso cui vai incontro. Sono il destino il caso ma anche ciò che programmi. Sono la tua vita ma potrei essere anche la tua morte. Sono tutto e l'opposto di tutto. E' per questo che vivrò sempre con te. Tu non puoi vivere senza il tutto e senza il niente. Inutile che ti dibatti. Sarà sempre così. E io continuerò a controbattere a ogni tua frase. Perchè io stia zitto, tu devi stare zitto. Vuoi questo?
Sì. Anzi no.
Ecco, ora tu sei me. Sì e no. Tutto e il contrario di tutto.
Ora siamo tutt'uno. E' quello che sei di solito. Ma stasera sembravamo due persone diverse. Per fortuna ora non più. Ora tu sei me e io sono te. Ma nessuno sa distinguere chi sei tu e chi sono io. E' il bello del tuo essere. E del mio essere. Ti accontenti e cerchi di più. Piangi e ridi. Sarà sempre così. Non cambierai mai. Anzi, non cambieremo mai. Ti dispiace? Allora, vuol dire che sei contento.
Stasera vorrei urlare...ma non ce la faccio.
Stasera vorrei scrivere...ma non ci riesco (e per me è la cosa peggiore che ci sia).
Stasera sono in una cantina buia.
Scusate tutti...
Un noto night club di Milano era in realtà una casa d'appuntamenti di altissimo prestigio. Le ragazze, che arrivavano principalmente dall'est europeo, "costavano" dai 1200 ai 1800 euro. Tra i clienti, indovinate un po', c'erano calciatori italiani e stranieri, piloti di Formula Uno, persone dell'ippica, industriali. Ovvio. Io per andare con una persona del genere dovrei spendere tutto il mio stipendio in una notte.
C'era chi pensava a tutto per loro: dall'affitto della casa agli spostamenti (su taxi di tassisti compiacenti) all'arrivo al lavoro. In tutto, l'organizzazione controllava un centinaio di ragazze. Il loro lavoro lo facevano al night, ma anche a domicilio. E, come nei film, su richiesta dei portieri d'albergo, la ragazze allietavano la notte di personaggi famosi in trasferta negli hotel più importanti della città.
Una domanda, dopo la notizia. Ma che il mestiere più antico del mondo fosse anche redditizio si sapeva. In questo caso, forse non era neanche pericoloso. Ok, allora da oggi in poi mi organizzerò per fare un nuovo lavoro, diventerò gigolò. Ovviamente, solo per donne facoltose :-p
Normalmente non mi autoelogio, ma oggi lo faccio.
Ho fatto un titolo sugli ascolti tv di ieri che hanno visto stravincere la fiction su Karol.
Nel giorno di Joseph stravince "Karol"
Sono super orgoglioso :-) e mi han fatto i complimenti. Su corriere.it c'è :-)
In macchina. Ascoltando musica. Nel silenzio della mattina che ancora non si è spogliata della notte. La pioggia a dare vita al paesaggio.
Pensando dolcemente. E ponendomi una domanda: riuscirai a farmi amare anche la pioggia?
Luci intermittenti, lucciole bellissime. Poi la città. Con il suo rumore che è ancora sonno. Con le sue pozzanghere in cui si specchiano palazzi emozioni sogni.
E tu sei dentro lo scrigno della mia dolcezza. E ci resterai sempre.
Mentre oggi veniva eletto il Papa, io ero in un altro posto. Su un binario, come mi capita spesso ultimamente.
Già, ma non è un binario qualunque. Sta diventando un binario importante. Su una panchina, non la Panchina. Ma una panchina che da oggi racchiude un altro bel ricordo per me.
Sì, è stato un pomeriggio molto bello. Anche se prima pioveva e poi diluviava. Motivo per cui non siamo andati a caccia della nostra Panchina. Ma siamo stati nel nostro bar. Tu e la tua cioccolata con panna. Tu e le tue risate. Tu e la tua vita. E' bello chiacchierare con te, ti sento molto dolce. Mi piace starti vicino, anche se te l'ho già detto te lo ridico. E poi sei stata tenerissima a tenere contro il tuo petto QUEL pelouche.
Beh, sul binario invece è stato bello accarezzarti i capelli e tenerti abbracciata pochi secondi, prima che il treno (in orario, questa volta) ti portasse via. Ma questa volta non ho avuto paura salutandoti. So che siamo "vicini", so che ci vogliamo bene. So che mi regali sempre sorrisi. E voglia di vivere.
A presto, vulcanina.
Acciderbolina, piove!
E io che avevo in borsa gli occhiali da sole. Ma non era marzo il mese pazzo per eccellenza? Ma non poteva piovere stamattina che tanto ero al lavoro e diventare bello oggi pomeriggio?
Ah, quante domande senza risposta...
Tutti lo guardiamo, facendo finta di non crederci. Ma...dentro tutti noi c'è l'io che vuole affidarsi all'oroscopo.
Peccato che leggendone un paio, scopra che..."Luna e Venere vi fanno recuperare ottimismo e voglia di fare. Mercurio vi rende distratti ma avete, lo stesso, la voglia di scrollarvi di dosso le noie che vi sono capitate ultimamente. Serata piacevole, belle novità in amore"... e sia contento.
Ma leggendone un altro...ecco la sorpresa. "Con i nervi a fior di pelle, tratterete in malo modo chiunque vi venga "a tiro", ricorrendo a volte ad espressioni decisamente offensive. E anche le persone più pazienti cercheranno di evitarvi, compresa la dolce metà che, invece di uscire con voi per festeggiare, preferirà guardarsi una videocassetta o ascoltare della buona musica".
Insomma, alla fine la mia serata sarà piacevole perchè l'ipotetica dolce metà si farà i fatti suoi?
Questo è ciò che ricavo dall'oroscopo di oggi...
