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Una mattina. C'era il sole. Sveglia presto. Un sms sul cellulare. Ho paura, ma ho voglia di vederti.
E poi le telefonate, la paura di non vedersi. Ma la voglia era più forte della paura. E poi in cerca di un regalo, in treno. E c'era il sole.
Il cuore che batte, la mente che vaga. Il cuore che batte, lo stomaco che si contorce. Studenti scherzano in treno. Le stazioni si susseguono. Arriverò. E c'è il sole.
Poi arrivo. E tu sei in ritardo. E io ti aspetto. Sui gradini. In piedi. Agitato. Teso. Felice. Preoccupato. Dubbioso. Poi arrivi. Andiamo. Musica. Mi guardi ti guardo. Passeggiamo. E' tutto così perfetto. Tranquillo. Romantico. Ma ho paura, forse non ti piaccio. La panchina. Tante parole. Tanti pensieri. Non sono più teso. Ho i tuoi occhi di fronte. Sottobraccio. Orgoglioso. Euforico. I negozi. E c'erano i lampioni accesi.
Il viaggio in macchina. Sì, ti sono piaciuto. Il biglietto. La coda. Tu al mio fianco. Sul binario. Ci dobbiamo salutare. Ci salutiamo. Ti abbraccio. Vorrei tenerti con me per sempre. Salgo in treno. Mi chiami. Il bacio. E' mancato il bacio. Sarà per un'altra volta. Lo so. Sarà per un'altra volta. Volo di felicità. Più veloce di quel treno. Dove tutti mi sembrano allegri.
Che notte quella notte. Era il 6 novembre.
Brandelli di ricordo a cui mi sono aggrappato per tanto tempo.
E ora ho paura.
Cado. Ho scelto io di cadere.
Quella corda rischiava di spezzarsi.
Ma per me resterai sempre.
Qui, nel cuore.
Qui.
Dove fa più bene.
Qui.
Dove fa più male.
Il sale scioglie le ferite. Dopo averti fatto urlare di dolore. Ma a volte bisogna urlare di dolore per superarlo. Bisogna andare oltre i limiti per saperli poi riconoscere e superare. Alcune ferite, però, sono dure da rimarginare. Perchè non sono ferite superficiali, ma interne. Sotto strati di pelle che le copre solo a chi non le sa vedere. Sono le ferite che ti fanno piangere, che ti fanno disperare, che ti fanno maledire il giorno in cui te le sei fatte. A volte sono piaghe, a volte non hanno mai sanguinato. E sono quelle peggiori.
...lei mi spegneva la luce
ed andava via
io rimanevo da solo
ed avevo paura
ma non chiedevo a nessuno
rimani un po'.
non so' piu'
il sapore che ha
quella speranza che sentivo
nascere in me
non so' piu'
se mi manca di piu'
quella carezza della sera
o quella voglia di avventura
voglia di andare via di la...
Mi manca un sacco quella carezza della sera. A volte proprio tanto. Ora che non ce l'ho più sento ancora il sapore...la delicatezza di quella mano e di quei capelli da accarezzarti. Ciao mammina.
A volte le parole sono davvero magiche. Ci sono state serate in cui sono rimasto letteralmente incantato a leggere e a scrivere. Il tempo passa veloce, fresco. Chiudi, spegni il pc e ti senti bene, ti senti desiderato, senti l'affetto vicino.
Sto parlando delle cosiddette conoscenze virtuali. Che siano via blog o via chat. Conoscenze che a volte sono splendide amicizie virtuali, a volte coinvolgono anche il cuore in maniera più forte.
Oggi mi ritrovo però a fare una riflessione, una cosa che penso praticamente da sempre. E che si è forse accentuata ulteriormente.
Per le il virtuale dovrebbe essere la base di qualsiasi cosa, anche di un'amicizia. Io spero sempre, quando è possibile, di conoscere chi c'è dietro lo schermo. Di poter vivere l'amicizia al di là delle belle parole con dei gesti, che sia una pizza insieme, un aperitivo, un caffè, Certo, se si è vicini è più semplice, non lo metto in dubbio. Ma il virtuale senza un dopo mi sa di amicizia a metà, incompleta. Come quando ti siedi a tavola, mangi anche molto bene, ma alla fine manca qualcosa. Forse il dolce o solo un pizzico di sale sul primo. Non so.
Insomma, è bello stare online, condividere i proprio pensieri anche con sconisciuti. Ma quando alcuni di questi sconosciuti diventano persone che i accompagnano tutti i giorni nelle situazioni della tua vita, per me è automatico cercare anche un contatto che vada al di là dello schermo. Credo sia importante guardarsi in faccia, potersi abbracciare. Dirsi un "ti voglio bene" anche davanti a un piatto di spaghetti. E' come se questo mi dimostrasse che io per quella persona non sono dentro una scatola, che si può spegnere quando si spegne il pc.
So che molti la pensano diversamente. Ma stasera mi andava di dire questa cosa.
I pensieri son vagabondi. In questa giornata che è un miscuglio di sensazioni odori stagioni. Le facce sono stanche, stressate. Il silenzio è l'ingrediente che ancora avvicina questo lunedì all'estate. Niente clacscon, niente rumore di scarpe sull'asfalto ancora bollente. Niente code niente posti in piedi in tram.
Eppure, i pensieri vagano forse alla ricerca di quell'isola che non c'è davvero. Perchè è sprofondata prima ancora che la mia mente potesse afferrarla. E ora - il mio cuore e la mia mente - hanno paura di immergersi a cercarla. Sento scorrere il fiume della ragione, vorrei abbandonarmi al mare delle emozioni. Che mi squassano l'anima ma mi fanno vivere.
In questa giornata miscuglio di colori, prendo la penna e disegno sensazioni. Prendo il cuore e gli regalo il suo giaciglio preferito: queste pagine.
Oggi le città tornano a riempiersi di voci schiamazzi auto motorini. Tornano a essere immensi alveari dove però c'è poco miele. Eppure è ancora agosto. Che strana discrepanza sul calendario. Non so perchè ma per me il lunedì di oggi dovrebbe essere lunedì primo settembre. Avrebbe un senso. O forse come dice Vasco, un senso non ce l'ha.
Un sms e una persona torna dal mio passato. Un passato che ha attraversato distese di zucchero filato, tempeste di una violenza inaudita, e poi ancora piacevoli giri sulla giostra dei sentimenti, ma anche silenzi paragonabili a muri di cemento armato. Insuperabili.
Un sms e poi il telefono che squilla. Una voce che non può non ricordarmi tanto, tutto. Gli ultimi due anni e 2 mesi della mia vita...tanto che la sento quella voce.
E dentro di me si agitano valanghe di ricordi, cadono a valle fiocchi di neve argentati, si inerpicano su per il mio stomaco contorsionisti di pensieri. E' un grande circo, forse un luna park. So che è come vincere alla slot machine, tutte le lucette si accendono. Senti che stai vincendo...oppure no? Senti il rumore delle monete... d'oro giallo. Metti le mani per toccarle, il sorriso diventa incredulità.
Ma se poi tu sparisci di nuovo? Se ancora una volta le tue paure s'infrangono contro rocce che non si sgretolano? Se tu ancora una volta mi togli il respiro per poi riprendertelo? Se tu mi dici una frase, me la ripeti, ma poi non ti fai accarezzare dolcemente dai miei sogni e dai miei pensieri, io come faccio?
Vorrei essere un palloncino e volare in alto. Un'aquilone e muovere le ali. Vorrei che un angelo mi prendesse per mano. Vorrei poter perdere l'equilibrio e sentirmi destabilizzato. Vorrei che il cuore mi battesse ancora più forte, come un cavallo al galoppo senza redini. Vorrei gocce di rugiada sui miei occhi. Fiori freschi su una tavola apprecchiata per me e per quella voce tornata dal passato.
Non leggerai mai. Ma non sparire di nuovo.
Distanze create da un modo diverso di salutare, di scrivere. Distanze che sembrano nulla e invece poi diventano incolmabili, se non si fa qualcosa subito. Diventa come saltare su un treno in corsa. Rischi di farti male.
Bene, ora io chiedo a te cosa devo fare per fermare quel treno. Hanno annunciato il binario, sta partendo. Devo correre. Ma tu non chiudere tutte le porte. Dì al capostazione di non fischiare. Ferma quel treno. Puà valere molto riuscire a prenderlo. A non perderlo.
La strada è bagnata fradicia. Ma tu ci sei passato tante volte su strade sdrucciolevoli innevate piovose. Ci vai come al solito. E all'improvviso sbandi. Controlli la sbandata. E dentro di te l'adrenalina sale. La sbandata dura interminabili secondi. No, niente testacoda. Mi viene da dire: che bravo pilota son diventato. Ma forse sarà colpa delle gomme. Le guardo, sembrano in ordine. Fuori è nubifragio, visibilità scarsa. La musica va.
Vorrei saper controllare allo stesso modo le sbandate della mia vita. Ma forse dovrò cambiare gomme.
Apre gli occhi. La guardo. Mi guarda. Mi sorride. Le accarezzo le guance. Le asciugo una lacrima. E' felice. Sono felice. Ho paura. Ha paura. Ma mi abbraccia. La stringo forte al cuore. Le sussurro che è importante. Mi bacia. Torna a poggiarsi sul cuscino. Gira gli occhi verso il cielo. Ma attraverso le tende dei suoi pensieri sorride. E il suo sorriso è come sole per me. Mi scalda, mi riempie. Mi alzo dal letto, sto per uscire. Penso si sia addormentata. Mi chiama: Ti voglio bene. Sorrido. Ora guardo il cielo anche io. Proprio dove guarda lei. Ci diamo la mano. Guardiamo lo stesso punto. Chissà se sogniamo la stessa cosa. Chissà se in quella nuvola che stiamo fissando vediamo la stessa persona, la stessa felicità. Forse no. Ma tenerle la mano è dolcissimo. Quasi quanto guardarla ancora una volta negli occhi. In quegli occhi così dolci. In quelle stelle di cristallo.
Le vorrei dire: Sai quanto stai diventando importante per me? Ma chiude gli occhi, si addormenta serena. Le tengo la mano. E la accarezzo. Non vado via. Resto qui ad aspettare che riapra gli occhi. Che mi guardi ancora una volta. Perchè l'intensità del suo sguardo mi tocca il cuore. Come le sue parole hanno accarezzato con dolcezza la mia anima.
Dormi piccola. Dormi senza paura. Quella nuvola non lascerà mai il tuo cielo.
A 160 chilometri su un'autostrada buia e deserta. Eppure i pensieri disegnano strane figure sulla mia strada. Ci si appoggiano sopra. A volte lasciano che io ci passi sopra. Altre volte sono ostacoli insormontabili e io devo girare il volante per non schiantarmi contro i miei pensieri. Quando arrivo al casello, loro non vogliono scendere. Aspettano che parcheggi e mi prendono per mano e mi accompagnano ovunque io vada.
A volte, però, vorrei lasciarli andare. Vorrei lasciarmi andare. Ma quando succede, qualcuno mi ricorda che non posso rendere orfani i miei pensieri.
Eppure vorrei scappare dove loro non possono proprio farmi compagnia. La solitudine che vorrei. La solitudine che non avrò mai.
Bagliori di me
Gocce. tremolanti d'autunno si aggrappano a estati come parei. Infinitesimali scorrono nell'oblio di un pensiero già sfuggito. Nebbiolina di sole penetra dalle fessure di una tenda trasparente come malinconia. Una fuggevole figura, un'ombra forse, corre nell'oscurità di una giornata mai così corta. Mai così lunga. Si riflette in una pozzanghera che corre lenta, luccicante e buia coma una stella cadente. Che muore ballando, scuotendo il cielo. E' sera. E' notte. Silenzio inebriante di profumo. Silenzio avvinghiato a un lampione. Per non cadere. Silenzio che inciampa in un soffio di vento. Che poi si ferma ingenuo contro un albero, ancora ignaro che perderà le foglie. Che perderà la voglia. La sua primavera è stata dolce, la sua estate un temporale. Ma ora gocce tremolanti di autunno si aggrappano ai suoi rami. Malinconia. Soffusa come una luce al neon da una finestra che non sa chiudersi alla ragione. Che non sa perdersi in un fugace respiro di un palloncino innamorato che scoppierà. Senza ali.
Osservo. Lei legge. Chi è? Ha un viso da donna, seduta sul bordo di quella che è stata una fontana. Ha le mani da bambina. Sfoglia attenta il libro. Non riesco a capire cosa c'è in quelle pagine. Ma vedo i suoi occhi rapiti. La sua mente vaga. Intanto, piccioni planano esperti, bagagli si muovono come telecomandati. Ogni tanto un treno parte, un treno arriva. L'altoparlante costantemente annuncia qualcosa. Fa caldo. L'umidità non sfiora la donna che legge. Attenta, non stacca lo sguardo da quelle pagine, dai suoi sogni. Di principesse, principi, amori fugaci, sguardi rubati. Il suo treno non arriva. Volgo lo sguardo anche io verso un punto lontano. Torno a guardare. Lei non c'è più. Con il suo libro. Con il suo sogno.
Oggi è un giorno speciale per te. Quanti ricordi in questo giorno. Amici, parenti, pizze, gelati, panzerotti, amori. Il mare. Il pallone. Gli scacchi. Risiko. Le corse in riva al mare. L'ombrellone, tu che scendi in spiaggia, il tuo costume. I tuoi sguardi. Il tuo regalo. Oggi mi vieni in mente, a distanza di 17 anni. Tu che mi hai fatto scrivere. Amore su Amore. Tu, Francesca. Il tuo nome è stato a lungo fonte del mio scrivere. Amore e disperazione: il binomio preferito da me. Le cabine telefoniche, le tue lettere. Diventavo uomo, tu eri già una donna. Poi, poi è stato strano. Ricordo ancora il giorno del tuo compleanno, ma non ti faccio più gli auguri. Ho passato troppo tempo pensandoti. Sei stata troppo ospite fissa del mio cuore. Che si è spaccato e ha sanguinato per te. Già, tu mi hai insegnato anche questo. A stare male per qualcuno. Oggi ti ricordo così. Ma ti ricordo sempre.
(scritto sui gradini della stazione, oggi aspettando un treno. Come se la diga si fosse rotta e le emozioni fossero tornate ad allagare il mio cuore e da qui le mie pagine. Non trovavo da tempo le parole giuste per rappresentare un momento, un passaggio, un attimo..)
Esplosione. Fragore. Lampi in ogni dove. Luci accecanti. E il buio è più buio. Interruttore. Fulminato. Candela. Bruciata. Cera. Colata. Corpo. Dilaniato. Cuore. Ustionato. Pensiero. Offuscato. Amore. Sparito. Vita. Svogliata. Entusiasmo. Finito. Sensazione. Disperata. Pioggia. Allagante. Tuoni. Sinistri. Battiti. Accelerati. Occhi. Stanchi. Mani. Tremanti. Lacrime. Grondanti.
E poi un ultimo lampo. The end.
Sono giù. Voglio fare la vittima. Compiangermi se necessario. Farmi del male, anche. Scendere giù giù giù. Senza pensare poi a come risalire. Non mi serve adesso sapere che forse starò meglio. Ho bisogno di affondare, di perdermi nelle sabbie mobili. Forse solo allora capirò che non ho vie d'uscita e non avrò neanche più paura. I brividi li provo adesso, mentre l'acqua mi sta bagnando. Quando sarò completamente sotto, non proverò più nulla. E raggiungerò quella pace che ora non riesco a raggiungere.
I miei "demoni" non staranno mai zitti, non mi lasceranno mai godere di un momento di serenità. Mai.
Lontano vedo una sorgente
sorgente di acqua purissima
e io sono assetato di acqua
mi avvicino, corro
ma
era un miraggio.
Un miraggio
e me ne accorgo
quando sono
troppo vicino.
Cado in ginocchio
piango
mi dispero
ma sono sempre e solo
nel mio deserto.
E cammino da settimane
da anni forse.
Il sole è troppo forte
troppo forte
Chiudo gli occhi
che sia per sempre
per un attimo
il sole sparisce
dietro le ciglia chiuse
per un attimo
provo sollievo
vorrei per sempre
(Alex)
CONTORNO: Piccola città che si sta popolando.
ESTERNO: Io che guardo distrattamente una vetrina di una fotocopisteria
INTERNO: Una bella ragazza, già vista ieri andando a fare una fotocopia.
AZIONE:
"Ciao, senti, volevo sapere: quanto costa fare una maglietta personalizzata"?
LEI: "Beh dipende, bianca costa X, colorata costa Y"
"Ah ok, ma costa uguale con qualsiasi disegno?"
LEI: "Sì".
"E quanti giorni ci vogliono più o meno per farne una?"
LEI: "Beh, qualche giorno".
Sarebbe il momento di salutarci, la guardo...
"Beh, in realtà cercavo una scusa per entrare e dirti che sei proprio carina" (cuore a mille)
LEI: "GRAZIE" (sorridendo)
"Ok, ciao".
LEI: "Ciao".
Fine del conrtometraggio
E io
Coltre purissima
Nebbia fittissima
Sapore amarissimo
Colore bianchissimo
Sentimento fortissimo
E io.
(Alex)
Mi chiedi dov'è
C'è una magia
mi chiedi cos'è
C'è una magia
mi chiedi dov'è
C'è una magia
mi chiedi se c'è
C'è una magia
mi chiedi perchè
C'è una magia
Perchè noi Amiamo
Ma non basta dire
Abracadabra
Non basta agitare
la bacchetta magica
L'Amore è una formula magica
ma l'ingrediente segreto
è dentro l'altro.
(Alex)
Ciao mamma, ieri era il tuo compleanno. Io la dedica te la faccio ora, così...come nasce dal mio cuore.
Riprendo a camminare
timidamente
in un mondo bello
ma crudele
Tu mi hai insegnato
mille cose
A camminare da solo
a volte
ancora non sono capace
e mi servirebbe
il tuo sostegno
in un sorriso
una parola
un abbraccio.
Mi hai insegnato anche ad amare
ma fa così male
che a volte vorrei
non esserne capace.
Di un amore travolgente
vorrei scoppiare
e non aprire gli occhi
un attimo dopo.
Mi hai insegnato
a dire sempre
la verità.
Ci provo.
Ci riesco.
Ma ho tanta paura
ora.
Di rimanere solo
Anelando
un tuo sorriso
una tua parola
un tuo abbraccio.
(So che mi ascolti, mi guardi, mi guidi, ti preoccupi per me. Il mio regalo per te è stato non piangere oggi. Anche se ora ne sento un gran bisogno. Se puoi, abbracciami ancora una volta, mamma, tienimi la mano sulla fronte, asciugami le lacrime. E dimmi che tutto andrà bene. Come quando ero piccolo, come quando avevo paura. Come quando la vita ti passa sopra come un treno. Ti voglio bene, mamma. Tanti auguri)
LA NOTTE
La notte
ti porta nei suoi appartamenti
ti trascina nelle sue stanze
Apri la porta
è tutto meraviglioso
Lei chiude la porta
Tutto diventa Nero
Nero come Lei
Ti incatena a sè la Notte
Ti seduce la Notte
Ti porta in cantina la Notte
Sogghigna la Notte
Ride la Notte
Ti abbraccia la Notte
Ti costringe in ginocchio la Notte
Si fa amare la Notte
E poi
ti sputa via la Notte
(Alex)
CHIUSO PERCHE'
QUESTO
NON E' IL LUOGO
ADATTO PER
ME
Momenti
sensazioni
intense
da togliere il fiato
E accorgersi all'improvviso
che stai strignendo tra le braccia
ciò che vuoi
ciò che desideri
Momenti
intensi
respiri
Meraviglia!
Dolce Favola della Mattina
....raccontano che per ogni fatina ci sia un angioletto. E che gli uni si prendano cura delle altre e viceversa. Le fatine ci sono nei momenti in cui gli angioletti hanno paura di non avere più le ali per volare, gli angioletti ci sono quando le fatine temono di non avere più forza nella loro bacchetta magica.
Le fatine usano la loro polverina magica per restituire le ali e il sorriso agli angioletti, gli angioletti una carezza per ridare alle fatine i loro poteri, che sono infiniti.
A volte fatine e angioletti riescono anche a stare vicini vicini e tutto è più bello quando succede. Sorridono e si vogliono bene, e forse sono indispensabili gli uni per gli altri. Ali e bacchetta magica, sorrisi e carezze. La fatina è molto bella, l'angioletto lo sa e la protegge da tutti quelli che potrebbero farle del male.
Vorrebbe anche regalarle quello che cerca, ma al momento può solo dirle che andrà tutto bene. Però lo fa con tutto il suo cuore....
Oggi mi sento dolce ed esuberante. E auguro a tutti una giornata spumeggiante...ed esplosiva
Racconto triste
Quella mattina, aprendo gli occhi, lui la cercò al suo fianco come da tre giorni a quella parte. Era stato un week end meraviglioso. Avevano vissuto come due fidanzati. Avevano pranzato insieme, avevano riso insieme, avevano fatto l'amore, erano stati a dirsi cose belle. Avevano giocato insieme. Erano andati al cinema insieme.
Quella mattina, però, allungando il braccio e la mano lui non la trovò. Quel letto era diventato troppo vuoto, troppo grande.
Accanto a lui non c'era il suo sorriso, non c'era la sua bocca. Non c'erano le sue labbra. Non c'era il suo profumo. Non c'erano le sue gambe. Solo il lenzuolo, tirato via senza fare troppo rumore.
Pochi istanti e lui si ricordò della sera prima. Avevano fatto l'amore con intensità, con passione. Fino allo sfinimento. E poi lei, piangendo, gli aveva detto che il giorno dopo sarebbe partita. Che le loro vite erano troppo diverse, che non avrebbero mai potuto vivere insieme. Che lei non ci credeva nell'amore, non ci credeva più. Che lei si faceva troppe domande per poter andare d'accordo con un uomo che se ne faceva altrettante.
Lo aveva detto tra le lacrime, lui aveva cercato di consolarla, le aveva detto che le distanze non sono impossibili da colmare. Nè quelle chilometriche nè quelle di due vite diverse. Ma lei era convinta di quello che diceva. Era sempre stata convinta in quei tre giorni. Di tutto. Forse aveva pensato anche che sarebbe stato bello passare tre giorni senza porsi domande. E quei tre giorni erano finiti. Ora era il momento di tornare a ragionare, a pensare.
Lei non sapeva che lui adesso per la prima volta, alle nove di mattina, ci stava pensando davvero. Fino a quel momento aveva vissuto nel suo abbraccio, nei suoi baci. Anche lui era riuscito a non pensare, a non porsi troppe domande. Aveva vissuto quel week end come un regalo inatteso. Da scartare con attenzione. Come a Natale si fa con i soldatini, con i lego.
Ma ora? Ora era giorno. Era tutto chiaro. Era stato un addio quello della notte. Un dolcissimo amarissimo bellissimo addio. E i sogni? E le speranze? Quel letto era grande e freddo. Anche se c'era ancora l'odore di Milena. Il suo profumo su ogni cosa. Lui, Andrea, cercava di sentire ancora una volta qualcosa di lei, cercava di non staccare la mente dai momenti passati. Non voleva rovinare tutto. Ma forse aveva rovinato tutto. Perchè era stato lui a cena a dirle: Ho paura di starmi innamorando di te.
Lei aveva reagito con un sorriso, poi non aveva parlato più. Ma lei forse non era la donna che si innamorava. Forse l'addio l'aveva meditato in quegli attimi. Aveva regalato ad Andrea ancora una volta lei, completamente, il suo corpo. Ma una volta ancora. Forse indimenticabile. Forse proprio perchè l'ultima.
Andrea si alzò. Aveva mal di testa. Barcollava. Voleca chiamarla. Non lo fece. Non quella mattina. Quella mattina voleva affogare il dolore nel nulla. Tornò a letto, sotto le coperte. Fuori il cielo era bianco, bianco e inutile. Bianco e febbricitante. Andrea chiuse gli occhi, li sentì grondanti lacrime. Ma lei non c'era. Li sentì avvolti nel sottile velo della malinconia. E un dolore troppo forte lo prese al cuore. Milena era lontana. Chiuse gli occhi al mondo. Chiuse gli occhi. Li chiuse. Come persiane che si chiudono a una primavera sfuggita troppo in fretta. Scappata tra i vicoli di una città sconosciuta. Sgusciata via con il vento a cancellare anche il profumo. E a spezzare le foglie appena nate sugli alberi.
Meglio vivere nella mia solitudine. Almeno lei mi fa un male costante, non mi punge con degli aghi ora più forte ora più debole.
La solitudine la conosco, mi porta giù con lei, ma non mi uccide di tristezza. Meglio scegliere lei come amante.
L'Amore perfetto non esiste.
E' come il Delitto perfetto o la Tempesta perfetta. Per uno che capita, milioni sono quelli che ci credono e che poi rimangono delusi.
Ma poeti e scrittori e pittori e musicisti ne parlano lo stesso. Perchè l'Amore perfetto è un po' come il post mortem: nessuno è mai riuscito a dirci com'è, ma tutti immaginano sia qualcosa di meraviglioso.
Nel silenzio di una musica di sottofondo, arrotolo i miei pensieri per tenerli al caldo, vicino al mio cuore.
Nel silenzio di un buio dolce, mi avvinghio ai miei sentimenti perchè so che loro, almeno loro, sono forti.
Nel silenzio di un pensiero che scappa, mi sento di inseguirlo, anche se dovessi perderlo prima o poi.
Nel silenzio di un amore forse irrealizzabile, mi divincolo disperato per spezzare le catene che mi legano.
Nel silenzio di un sorriso sussurrato, mi avvicino a una dolcissima melodia che accompagna la mia serata.
Il silenzio mi indica la strada. La saprò seguire?
Voglio essere
quella lacrima
di pioggia
che trova posto
in una pozzanghera
diventando
anche io
il tutto
Inzuppato
di speranza
(Alex)
Ho fatto un sogno lungo diverse ore. So che era un bel sogno. Che mentre dormivo, i miei occhi sorridevano. E so che insieme a me anche un altro paio di occhi erano felici. Io avevo i miei chiusi, ma vedevo lo stesso. Come se guardassi attraverso i suoi occhi, però, vedevo me, sereno come da tanto tempo non mi capitava più.
E' stato un sogno lungo in cui ho percepito i respiri, gli odori, il sogno dell'altra persona che a sua volta percepiva il mio odore, le mie sensazioni. Quando ho aperto gli occhi ho avuto paura. Ma ho sorriso.
I colori sono gli stessi di ieri, forse anche più vivaci e forti. Come se il sole fosse penetrato dentro di me. L'ho visto limpido, caldo, meraviglioso. Come stamattina, il cielo. Ancora scuro, ancora buio. Eppure si apriva ai raggi di un sole che sembrava ancora più brillante, proprio perchè intorno era tutto buio.
Come quella luna bianca, lattiginosa. Ancora più vera, ancora più sincera perchè attorniata dal buio della notte.
Ma in fondo quello che conta è il sole e la luce che abbiamo dentro, non quello che c'è fuori. E io stanotte ho "sentito" con occhi magici questa luce che mi avvolgeva.
