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Una donna in tram. Un velo bianco le ricopre il capo a incorniciare un volto speciale. Due occhi grandi e neri, un viso da principessa. Ma poi, abiti e scarpe da uomo. Un contrasto che non fugge e si mostra immediato a occhi che si erano fermati su quel volto. Ma ci sono le mani, due anelli e un braccialetto regali. Contrasti. In un tram. A Milano, alle 13.
Vorrei essere capito, in questo periodo, in particolare dalle persone che mi vogliono più bene. Sono apparentemente difficile da capire, più del solito. Eppure sto meglio con me stesso. Ma sono anche molto più stanco, ho più bisogno di riposo e tranquillità. Il che non vuol dire cambiare opinione sugli amici, non avere voglia di vederli o sentirti. Ma sento la necessità di essere più disponibile verso me stesso, il che implica esserlo un po' meno verso gli altri. Mi spiace se chi mi sta intorno ci resta male, mi spiace dire dei no. Ma forse finora ho detto troppi sì. Ne va della mia salute, della mia serenità interiore. Mi piace uscire con gli amici, divertirmi, ma sento tanto bisogno anche di stare a casa, con i miei orari. Di coccolarmi. Gli orari di lavoro, i continui viaggi sono difficili da gestire, ma quelle cose le devo fare. Sono obbligato. Il poco tempo libero che mi rimane, in questo periodo, voglio passarlo con ritmi lenti, rilassati. Forse tornerò a stare male con la colite, tornerò a essere insicuro e pieno di paura, ma voglio comunque essere di più quello che finora non sono stato: una persona che si concede prima di tutto a se stesso.
Due anni fa dedicavo uno dei miei tanti pensieri a una persona. Scrivevo: mi fai stare bene. Non so come tu faccia, ma è così. Ma un giorno riuscirò anche io a farti stare bene. E allora qualsiasi cosa saprà di cioccolato. Anzi di nutella. Dolcissimo. Buonanotte tesoro.
A distanza di due anni fa devo dire che ho fallito. Ho fallito perchè non sono riuscito a far stare bene questa persona, ed è anche vero che lei non sempre mi ha fatto stare bene. Anzi, a volte ho pianto disperato per lei. Eppure, non mi sono arreso, se non davanti all'evidenza. E poi mi sono accorto che in realtà ancora non mi ero arreso. Che credevo nell'impossibile, che lei si innamorasse di me. O perlomeno che un giorno avrei potuto amarla come avrei voluto io. Circondarla di dolcezza, di passione, di amore. Anche a costo di non vederla e sentirla più poi. Beh, non è mai successo e mai succederà. Oggi, non so perchè, mi sento nel pieno del fallimento. Anche se non è il primo giorno che ci penso.
Era una persona a cui avrei voluto regalare la luna. Ma in realtà l'amore di un'altra persona non si può comprare neanche con tutti i pianeti della terra.
Ho solo un rimpianto: non averla potuta vivere questa persona come avrei voluto. Non me l'ha permesso. E alla fine mi sono rassegnato.
Però, forse, in fondo un sogno è così. Ci precede sempre e non lo acchiappiamo mai. E l'amore impossibile somiglia a un sogno.
Giornata uggiosa, umidiccia, con le strade impiastricciate di acqua. Notte di nebbia fitta. Di silenzio. E poi, un litigio con la mia migliore amica, un po' di pensieri. Una passeggiata rilassante, ma non troppo. E ora un pomeriggio da passare a casa. Questa settimana mi toccherà lavorare tutto il week end, ma per ora è lontano. Meglio non pensarci per ora.
Le donne vanno trattate tutte come principesse. Una sola poi sarà la regina.
Notte bianca in Stazione Centrale
contro la violenza sulle donne
Stanotte a Milano, davanti alla Stazione Centrale, andrà in scena una Notte Bianca contro la violenza sulle donne. Ci saranno spettacoli e comizi, dalle 21, organizzati dall'associazione Usciamo dal silenzio.
A Milano, tanto per citare dati di oggi del Corriere della Sera, si sono registrati più di 400 casi in un anno. Molti avvengono in famiglia. Il dato positivo è che sono aumentate anche le denunce.
Mi sembrava una bella iniziativa da pubblicizzare.
In un tunnel di tranquillità
le mura della vita sembrano di marzapane
in un labirinto di serenità
il soffitto di una cella
sembra il cielo in una stella
in una prigione di allegria
le sbarre di zucchero filato
sono dolci come caramelle
e tanto tanto
belle
(Alex)
Amo la vita che sto vivendo in questo periodo, senza scossoni. In cui riuscire a trovare i miei spazi. O forse semplicemente me stesso. Perchè, in fondo, è su me stesso che sto lavorando. E lo sto facendo abbastanza bene. Per questo la sera sono soddisfatto. Spero di continuare su questa strada e di accogliere sempre con il sorriso chi incontrerò su questa via.
E fu così
che un'Alba possente
violentò la Notte
spogliandola delle tenebre
picchiandola con i raggi
negandole l'ultima stella
Poi la trascinò via con sè
sanguinante
la gettò nella spazzatura
la Notte agonizzante
Uomini e donne le passarono accanto
qualcuno la accarezzò
molti la derisero
spogliata la notte
aveva perso la sua magia
delle ombre
la sua luna era incastrata
urlava la Notte
chiedeva aiuto
ma in quel tepore
in quella luce immensa
nessuno la ascoltava
nessuno le badava
nessuno la vedeva
Venne il Giorno
su una Notte ormai violata
addormentata
forse morta
nell'intimità
di un'Alba
che è già tramonto
(Alex)
Esistono i titoli di coda di un amore?
Sì, esistono.
E la cosa fondamentale è non usare il videoregistratore. Un amore finito è bello, ma ricordarlo fa solo male. Ed è meglio lasciar stare anche la moviola, il rewind (a meno che non sia quello del grande Vasco), la pausa. No, meglio che un film finisca in soffitta con tutto ciò che l'ha riguardato.
La malinconia è una bella cosa. Ma se diventa tristezza porta solo lacrime.
Quando tutto è indefinito
allora ecco l'infinito
immerso nella finta meraviglia
si confonde con la veglia
si perde e si ritrova
ma non è più dentro l'alcova
Nella tua mente splende ancora
forse lei si sente sola
Vai cammina corri
se ce la fai la rincorri
ma è un miraggio
del suo viso c'è solo un raggio
(Alex)
Ieri che strana sensazione. Quasi di soffocamento. Come quando stai affogando. Pensavo che mi sembra assurdo non poter sentire più la voce della mamma. Più più. E' durata un po' questa sensazione. Il tempo di rendermene conto. Poi è passata. Poi...sono tornato a galla. Ma forse vorrei che tu, mamma, mi insegnassi a nuotare.
Come sboccia un fiore?
Sboccia se curato, innaffiato
coccolato
A volte sboccia dal nulla
in mezzo all'asfalto
di un cavalcavia
A volte in un campo
pieno di altri fiori
a colorare un tramonto
a sognare una nuova alba
A volte non ce la fa
troppo gelo intorno
A volte qualcuno
lo vede troppo bello
e lo strappa
uccidendolo.
Eppure c'è chi continua
a innaffiare
curare
coccolare
i fiori
Tutto ciò che dà colore
serenità
speranza
alla nostra Vita
a noi stessi.
Perchè il fiore più bello
è quello di fronte a noi
uno sconosciuto
Tutto il mondo cerca amore. Si vive cercandolo, si muore sperando che ci sia. Quello supremo. Amore che è un bacio, una carezza, un sorriso, un abbraccio, qualcuno che ci ascolti, il sesso, un buongiorno, un gesto che faccia sentire bene noi stessi e chi ci sta di fronte.
Io provo una felicità magari momentanea ma completa quando ne do o quando lo trovo. E' un periodo così: nei piccoli gesti trovo forza, gioia, voglia di vivere. Nel Buon viaggio detto con il sorriso a uno sconosciuto, nel dire Salute a chi mi sta di fronte in treno dopo uno starnuto, nell'alzarmi in metropolitana e far sedere chi ne ha più bisogno, nello stare vicino a chi ha qualcosa che non va, nel dire cosa penso a chi mi piace, senza timidezza. Nello scrivere una poesia a chi amo.
A volte mi prosciugo. Ma forse è questa la vita che voglio vivere. Regalare qualcosa agli altri. Sempre. E senza se e senza ma. Perdonare. Amare.
Forse sono davvero un angelo.
Sicuramente vi è capitato tante volte: vorreste tornare indietro nel tempo a prima di qualcosa per decidere in un altro modo o per non farvi scappare un'occasione. Sì, certo, non si vive di rimpianti.
Ma in questo momento vorrei tornare a qualche giorno fa, a prima di una cosa che è successa. Lo vorrei tanto. So che non si può. Peccato. Si può solo cercare di rimediare. E intanto il mio fisico reagisce male, e purtroppo non basta che la situazione si rassereni un po'. Una volta che si mette in modo il meccanismo, va, come una giostra da cui poi non riesco a scendere, se non dopo sacrifici e sofferenza.
Quando dici buongiorno
al sole
la luna impallidisce
di gelosia
Quando schiudi i tuoi occhi
oh, scende rugiada argentata
Quando sfiori con la tua mano
le persiane
il mondo si ferma incantato
Che miracolo è mai questo?
Donna senza trucco
donna senza inganno
Donna tu sei
il tuo corpo si muove flessuoso
mentre indossi diamanti
Chi ha avuto la fortuna di scoprirti
non potrà mai dimenticarti
mentre cammini sensuale
verso un posto
che solo il tuo sorriso sa identificare
lontano lontano
nel profondo del tuo cuore
al caldo in un posticino
forse irraggiungibile
ma che bello immaginarlo vicino...
tienimi con te...
(Alex)
Non so, francamente, se sono più arrabbiato di non essere capace di non affezionarmi ad alcune persone. O se sono più triste per come si evolvono spesso alcuni rapporti. Indubbiamente, in buona parte dipende da me. Anzi, forse del tutto. Qualcuno mi ha scritto in un commento che io do il mio bene a troppa gente aspettandomi altrettanto in cambio. Non è proprio così, nel senso che non mi aspetto lo stesso bene in cambio. Tante volte son felice anche solo di fare qualcosa per una persona a cui tengo semplicemente perchè mi fa piacere che quella persona - anche solo per un attimo - sia serena.
Non so se sarò mai capace di cambiare. Forse sì, un giorno. Come si dice: a forza di sbatterci la testa, poi si rompe. Francamente non so se quel giorno sarò più sereno e appagato di ora, quando qualcuno mi sorride per una cosa bella che posso aver fatto.
Quegli inverni che nessuno guarirà mai. Quando il vento urla forte dentro. Quando se apri la bocca esce fumo bianco che si disperde nell'aria. Quel cielo che ti stringe ti schiaccia ti spinge a terra. Quel cielo fatto di marmo. Quella voglia di urlare mentre le sabbie mobili, sì le sabbie mobili ti trascinano giù. Chiedere aiuto e non pronunciare neanche una sillaba. Paura. Terrore nei miei occhi. Ma nessuno, nessuno ci fa caso. Sono di nuovo invisibile. E pensare che avevo usato il pennello stamattina per colorare il mondo. Per me. O forse per te. Ci avevo messo impegno affetto e cuore. Ma la mia mano non è mai stata brava a disegnare. Scarabocchi. Quelli mi riescono bene. E in quelli scarabocchi poi è più semplice perdermi. Lì' mi nascondo ora. Incapace di pensare. Incapace di sognare. Freddo. Freddo. Sento tanto freddo. Mi faccio male da solo. Mi faccio male. Mi vorrei fare sempre del male. Perchè così sentirei solo il male. Non sentirei mai più quegli attimi di bene che quando si rompono fanno ancora più male del male. Come quel cielo di marmo quando decide di rompersi. E grandina.
Sono triste. Tanto.
TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI FELICI
TANTI AUGURI A TE
Oggi un'amica mi ha detto delle belle cose, che mi fanno sorridere anche ora. Che sono un bel ragazzo, che sono gentile come poche altre persone. Che se fosse libera, ci penserebbe a me.
Beh, è stato bello sentirglielo dire. Bugia o verità, mi ha fatto bene.
A volte è un attimo. Un ricordo una fitta al cuore. Quella voglia di piangere. Quel sentire il profumo, l'odore di quei momenti. Io in camera a guardare la tv, tu mamma in cucina a preparare il pranzo. Quel buon odore dei tuoi piattini. La tua voce.
Quanto mi manchi, mamma. Quanto...non lo potrò mai misurare in parole. Eppure proprio di parole ho bisogno quando sento quella fitta al cuore.
PERCHE' LA GENTE E' COSI' CATTIVA, PERCHE'?
Non parlo di amici o amiche, parlo in generale...
Ieri sera pizza e discoteca con tre amici. Ero carico. Forse proprio per la piacevole compagnia, o per il cuba libre. O per tutte e due. E, forse, dopo una settimana così e così, avevo proprio bisogno di sfogarmi un po'. Stamattina vivo ancora della carica di ieri sera e anche il lavoro (e Milano mezza nebbiosa) appaiono belli.
Un mare di tristezza
tracima
in un fiume di paure
trascina
sabbia di ricordi
travolge
dighe di sorrisi
trafigge
il cuore mio
(Alex)
Ci hanno tolto il 13 al totocalcio, le lire, le figurine da comprare in edicola, il ciokorì e il biancorì, il succo di frutta Billy, il pacman e il commodore 64, parco della vittoria e viale dei giardini, il pongo, il das, la gommapane, il palloncino del big babol, il cubo di Rubik, la pista Polistil, l'album Roselline da colorare, i PlayMobil per Natale, il mangiadischi, Goldrake e Mazinga, La casa nella prateria, il fantasma formaggino, le timberland, le polaroid, i messaggi scritti su carta, l'attesa per una lettera cartacea, la pubblicità della Coca cola con l'albero a Natale, le formazioni delle squadre di calcio a memoria dall'1 all'11, la merenda con la Girella, le ginocchia sbucciate dopo le cadute dalla bici al parco, Happy Days e soprattutto Bim Bum Bam!
Ci hanno tolto tutto questo, ma non il ricordo!
Il mago pasticcione
Il mago pasticcione è un mago che fa un sacco di pasticci, ma che proprio per questo alla fine risulta simpatico. Lui stesso rimane stupefatto dalle sue magie; non solo perchè son belle, ma soprattutto perchè raggiunge scopi che non si era prefisso (lui dice cos', in realtà sbaglia proprio mentre prepara intrugli, dice formule magiche e agita il cappello da mago). In fondo, però, chi è stato protagonista (o vittima) delle sue magie, se n'è andato con il sorriso. Dunque, il mago pasticcione fa pasticci, ma non guai. Al massimo, i guai se li crea per se stesso. Ma questa è un'altra storia.
Una storia senza Se e senza Ma
prima o poi capiterà anche a me?
Una storia vera vissuta goduta
giorno per giorno ora per ora
Una storia costruita poco per volta
e poi esplosa in qualcosa di unico
prima o poi mi succederà?
Mi fa male il collo. Mi gira anche un po' la testa. Cammino a testa bassa, con il bavero alzato. Per respingere ciò che il freddo vuole farmi. Cammino, m'inerpico sul cavalcavia. Poi scendo. Passa un'auto. Fari accesi in una notte che non è ancora alba, in un'alba che è ancora a letto con la notte. Ecco le luci della piazza. La stazione. Entro. Luci al neon mi fanno male agli occhi. Aspetto che il treno apra le sue porte. Mi infilo dentro. Con grande sorpresa, il treno è caldo. Mi accuccio. Chiudo gli occhi. Cerco una posizione che non mi faccia ancora più male al collo. Riesco a dormire. Apro gli occhi ogni tanto. Sogno anche.
Poi, ecco Porta Garibaldi. Scendo. Mi affretto. Oggi il treno aveva quei cinque minuti di ritardo che mi faranno perdere la metro e il tram che prendo di solito. Tanti si affrettano come me. Ma poi in banchina bisogna attendere, 3 minuti e mezzo che sembrano eterni. Eccolo, il treno. Sferraglia, sbuffa, si ferma. Salgo. Mi tengo. Sto in piedi. Mi guardo in giro. Arrivo. Porta Genova. Riemergo. Strada bagnata, ma non dalla pioggia. Ci metto un po' a rendermi conto che anche oggi sarà una giornata serena. Lampeggia l'ora sulla farmacia, Il Cestin del Pan è ancora chiuso. I primi banchetti. Il tram si fa aspettare. Poi arriva. Dieci minuti, il Naviglio. La mia fermata. Entro. Sono in ufficio. Il cielo schiarisce.
Una festa strana e una strana domanda
Ieri sono stato a una festa di compleanno atipica. Organizzata da una ragazza della Costa d'Avorio che mi ha invitato a casa sua. Beh, una festa tipicamente africana, con musica afro per circa sei ore, piatti africani che mi hanno piacevolmente colpito. Innanzi tutto, semolino (zuccherato) con un sughetto piccante e pesce, accompagnato da carne. Davvero buono. Per chi conosce la cucina indiana, simile al riso basmati con pollo al curry. Poi, banane fritte, che somigliano alle nostre patate dolci, discrete.
Allora, tutti parlavano in francese, ogni tanto mi si rivolgevano in italiano, anche se io un po' il francese lo capisco, ma se mi si parla piano. Poi, altra particolarità: le donne erano tutte in cucina, gli uomini tutti in salotto (da questo punto di vista, che palle).
Mi hanno anche coinvolto nelle danze, alla fine. E tutti si stavano scatenando, preda dei fumi dell'alcool. Uno in particolare beveva rosè frizzante come fosse aranciata, un bicchiere dopo l'altro.
Una festa strana ma frizzante, appunto.
Passiamo alla domanda strana. Me l'ha posta durante la festa una bimba: La tua mamma dov'è? .....
