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Sai che è una tortura cercarmi ora? Dirmi che comunque mi vuoi bene, che non mollerai anche se io non ti risponderò? Questo è per te, P.
Sai che il silenzio, il tuo silenzio dimostra che ti senti colpevole. E lo sei. Lo sei perchè io avevo cercato te quella sera. Questo è per te S.
Tu dici che con me sei stata sempre perfetta, che non hai mai commesso errori. E poi mi lasci lì. Dici che non mi aggredisci, ma lo fai. E se mi conosci un po', dovresti sapere che non vado trattato così. Non ora. Questo è per te M.
Devo lavorare su me stesso. Lo so, D., lo so. Non sai quanto ci provi. Perchè su questo blog io parlo di una parte della mia sofferenza, tenendo nascosta quella da cui nasce tutto, di cui non mi va di parlare neanche ora. La mia disperazione, quella che emerge a volte qui, dipende da questo. Qualcosa di troppo grande per me. Questo è per te, A.
Nekator-Ikarion, il tuo commento mi ha fatto molto piacere. Forse siamo simili, forse no. Difficile capirlo. Tu dici se mi va di andare avanti? Io ti dico che forse non ho scelta. Ma non è questo che vorrei. Sono mesi che, a parte qualche momento, mi manca l'entusiasmo per le cose. Eppure fisicamente sto meglio, sì, e questo dovrebbe darmi tantissima carica. Ma sono stanco.
Oggi ho detto alla Debby: chiudo il blog. Lei mi ha suggerito di sedermi e aspettare. Di non essere precipitoso. Magari di non scrivere per un po'. Il problema è che avere il blog per me è come avere dei dolci in casa e far finta di niente. Non ci riesco. Prima o poi li mangio. Scrivo. Infatti, eccomi qui a scrivere.
Di cosa? Dell'ennesima delusione da parte di P. che non so quante palle mi racconta. Di un'altra cosa di cui non sto parlando, ma che in fondo riguarda sempre donne. Delle amicizie, vere o presunte. Che mi mancano o di cui vado fiero. In ogni caso, di questo benedetto cuore, nato troppo fragile e troppo grande. Incapace di sentirsi pieno. Un po' come la mia vita. Fossi un serbatoio, potrebbero anche farmi il pieno, ma io mi sentirei sempre vuoto. Poche volte ho sentito davvero l'amore intorno a me. E sono stati momenti bellissimi. Quei momenti che ti fanno dire: sì, ecco, sono felice.
L'ultima volta mi è successa l'inverno scorso. Con Laura. Lei probabilmente se lo ricorda. A casa di sua sorella, una mattina. L'ho abbracciata e le ho detto: sono felice. Avevo fame. Mi sentivo forte.
Adesso mi sento stanco.
Me ne starò seduto. Ci proverò. Sperando che la marea non mi sommerga. Sì, perchè in questi giorni, anche se per molti è stupido, ci ho pensato. Mi faccio un cocktail di medicinali? Prendo la macchina e mi schianto? Apro la finestra e mi butto giù? Se solo fossi sicuro che il dolore non è così forte. Se solo sapessi che mi aspettano tante cose belle. Ma nessuno lo può sapere.
Se solo due mani mi stringessero forte, invece di non rispondere alle mie richieste di aiuto. Se solo...
In questo periodo sono ciondolo-dipendente. Ne ho due. Un sole che ho comprato per iniziare il 2007 nel migliore dei modi e un altro, più classico, che mi hanno regalato al mio compleanno e che rappresenta una lontra.
Il prossimo passo sarà comprarmi un braccialetto un po' particolare. Agli orecchini no, non ci penso. Ai tatuaggi, mah chissà, potrei anche.
Non so cosa voglia dire. Non so se crederci. Però stasera sto meglio. Ho parlato con P. tutto il pomeriggio su msn. Mi ha detto che non può lasciare il suo ragazzo (in realtà ha 20 anni più di lei) perchè è malato. Mi ha ribadito che con lui non è felice, ma che ora non può fare diversamente.
Le ho detto che comunque lei non è una crocerossina. Non so cosa riserverà il futuro. So che stare con lei, anche solo a parlare, mi fa bene. E forse questa è la cosa principale, al di là di cosa potrà succedere poi con lei.
Andando per Paesi...
Sono le 5 di mattina. A Boffalora l'autostrada è chiusa. Fino a Milano per statale. E' sabato. Non c'è molto traffico. Ma le indicazioni, uscendo al casello, non sono chiarissime (oppure sono io che sono ancora mezzo addormentato). Fatto sta che finisco a Bernate Ticino, paese fantasma a quell'ora. Me lo giro tutto in macchina perchè non c'è un'indicazione che è una. Finisco nel centro storico, tutto in pavè. A prova di ammortizzatori, direi. Non so come, ma riesco a uscire da questo labirinto di strade e stradine e trovo finalmente la statale. Senza le briciole di pane alla Pollicino. Per un attimo, mi son sentito protagonista di Non ci resta che piangere. Invece di Frittole, Bernate. Un sabato mattina con gli Articolo 31 nell'autoradio.
Anche oggi MissCambioIdeaOgniOra ha colpito. Parlo sempre di P. Ieri sera mi ha cercato, voleva parlarmi su msn. Mi ha chiesto scusa, dicendomi che però lunedì mi voleva vedere.
Stamattina tutti altri discorsi. Non può darmi altro che amicizia. Meglio non vedersi se io non la considero un'amica. E' capace solo di fare male agli altri e a se stessa. E che però mi vuole bene e sono speciale.
Ma io sono sparito. Non ci sarò per lei. Non sono suo amico.
Un'altra giornata a raccoglier cocci.
Dopo quella di ieri.
Volevo sparire ieri. E quando ho cercato qualcuno, quel qualcuno come al solito non aveva tempo per me.
Io penso che un amico dovrebbe avere la voglia di correre da te se gli chiedi aiuto e se non abita lontano 600 chilometri. Ma lei, io mi ostino a pensare che possa fare qualcosa per me. Invece lei è chiusa nel suo guscio. Per me non farà mai nulla. Non è un'amica.
Anche questo è un coccio della mia vita. Uno dei più taglienti.
Lui come al solito ha le parole giuste...Vasco...
Vivere
è passato tanto tempo
Vivere!
è un ricordo senza tempo
Vivere
è un po' come perder tempo
Vivere.....e Sorridere!.......
VIVERE!
è passato tanto tempo
VIVERE!
è un ricordo senza tempo
VIVERE!
è un po' come perder tempo
VIVERE....e Sorridere dei guai
così come non hai fatto mai
e poi pensare che domani sarà sempre meglio
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO!
Vivere!
e sperare di star meglio
Vivere
e non essere mai contento
Vivere
come stare sempre al vento
VIVERE!......COME RIDERE!!!
VIVERE!
anche se sei morto dentro
VIVERE!
e devi essere sempre contento!
VIVERE!
è come un comandamento
VIVERE..... o SOPRAVVIVERE....
senza perdersi d'animo mai
e combattere e lottare contro tutto contro!.....
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO!.....
VIVERE
e sperare di star meglio
VIVERE VIVERE
e non essere mai contento
VIVERE VIVERE
e restare sempre al vento a
VIVERE.....e sorridere dei guai
proprio (così) come non hai fatto mai
e pensare che domani sarà sempre meglio!!!!!
Non ho il barattolo come Debby. Io mi chiudo direttamente in cantina. E ora sento che lo farò. Mi chiudo a chiave. Sono stanco. Incazzato. Mi sento un idiota. E soprattutto non ho voglia di spiegare a nessuno perchè.
Tanto gli altri trovano sempre il modo di mettertela nel culo sorridendo. E scusate la volgarità.
Sms di un minuto fa: Voglio essere sincero con te, sto cercando di rimettere in piedi la mia storia. Ciò non toglie che ti voglio bene e che tengo alla tua amicizia.
Ciò non toglie che a me non va.
La mia risposta: Lasciamo perdere per stasera. Non mi sembra il caso.
Lei: perchè?
Io: perchè non credo di saper fare l'amico con te.
Ma ci vuole così tanto a capirlo?
Racconto semiserio (con il contributo involontario di Miranda)
Prendo in prestito una foto del blog di Miranda per iniziare questa disquisizione di livello molto elevato.
E' una patata del suo orto. Dalla forma molto particolare. Tanto che io mi faccio alcune domande:
è una patata transgenica o transessuale?
questa patata si pela e poi si mangia, o si ...succhia?
Beh vi avevo avvertito che il livello di questo post era basso basso basso.
Visto che siamo in tema di orto, di ortaggi (non so immaginare che forma avranno le pere nell'orto di Miranda), di cibo, insomma, se organizziamo un bel gruppo e andiamo a trovare Miranda, siamo compagni di merenda o compagni di miranda? Oppure siamo compagni di merenda di miranda ammirandola?
Bene, direi che ho toccato il fondo. E quindi posso piantarla (non la patata) qui. Alla prossima.
Che fai stasera, esci?
Penso di sì. Vado a casa del mio ex non completamente ex
Ah capisco. Posso essere geloso?
No, dai.
Ma dormi a casa stasera?
Non lo so.
Capito.
Ehi, ma cos'hai?
Niente.
Non è una risposta
Non sempre c'è una risposta
Mi fai un sorriso?
Domani sera ti faccio tutti quelli che vuoi
Grazie. Ti voglio bene
Però stasera ti scrivo lo stesso. Ma non ti tento, sennò le sfrutta qualcun altro le mie tentazioni.
Dai, tentami lo stesso
No, mi conservo le tentazioni per domani.
Mi devo preoccupare?
Le mie tentazioni ti preoccupano?
Dipende da quali sono..con un gran sorriso finale..
Lei è P. Io sono io...Mah, stasera meglio non pensarci! Come dice Debby..vado in piazza Duomo dopo una sbronza e mi spoglio nudo.
Oggi ho sentito P. al telefono. E' strano perchè sono teso, ma poi quando la sento siamo tutti e due spontanei. Ridiamo, sorridiamo, parliamo. Difficilmente ci sono momenti vuoti della conversazione.
Per domani è ancora tutto confermat. Solo che da lei nevica! Ci siamo comunque dati un doppio appuntamento. Se nevica vado a prenderla, se non nevica viene da me (anche se ha paura di perdersi)...
L'altra strana sensazione è questa: domani vorrei succedesse qualcosa, ma nello stesso tempo vorrei una serata tranquilla. Per continuare a conoscerci. Gradualmente. Ma so già che se alla fine non succederà nulla, rimarrò deluso. Ma cosa intendo per succedere qualcosa? Penso al bacio. Ma anche solo tenerle le mani tra le mie guardandola negli occhi.
Chiudo con una domanda. Donne, datemi una mano. Quali segnali sono quelli giusti per provare a baciarla?
C'è un momento nella vita di una persona in cui ci si rende conto che si vuole qualcosa. Che forse fino a quel momento si è girato intorno, senza la giusta convinzione. Che sia per timidezza, per insicurezza, per paura. Chissà per cosa. Ma una mattina ti svegli, ti guardi allo specchio e capisci che è venuto il momento di partire. A caccia di quella cosa. A costo di rischiare tutto. A costo di conquistare quella cosa e renderti conto che però volevi qualcos'altro. Ma ti poni l'obiettivo e ti senti bene mentre lo insegui. Capisci che è da frustrati mentire a se stessi. E' inutile. Soprattutto. Perchè ciò che vuoi l'hai sempre saputo. Ma non lo ammettevi. Quando lo ammetti, non è troppo tardi per prendere uno zaino, poche cose e iniziare la ricerca.
Se qualcuno ti dirà che stai sbagliando, tu lo ringrazierai ma proseguirai. Perchè lui non è dentro di te. Se quel qualcuno dirà agli altri: lui sta sbagliando. Tu non ci farai caso. Anche dovessi avere contro interi villaggi, intere popolazioni. Loro sono confusi. Loro non sanno ammettere a loro stessi che criticando te in realtà criticano loro stessi, incapaci di svegliarsi quella famosa mattina con le idee chiare.
Per me è questo il momento.
Per me è questo l'Attimo. Ho preso lo zaino. Parto. Chi mi seguirà, capirà che anche inseguendo quella cosa io non cambierò. Chi mi ha abbandonato, non ha creduto in me. O forse non ha mai voluto conoscermi davvero. Per come sono dentro.
Venerdì sera P. verrà a cena con me? O farà come per il compleanno?
Potrebbe essere la sera perfetta. Potrebbe forse succedere qualcosa. Ieri mi ha scritto questo sms: io cedo dal vivo alle coccole...sempre se vuoi...
Questo sms non l'ho cancellato. Lo terrò in memoria fino all'avverarsi dell'evento. Se non si avvererà, lo terrò comunque lì!
ALTRE FOTO DEL MIO COMPLEANNO
Io e la Fata, ovvero la mia migliore amica
FESTA CON DEBBY
Non mi sono sbronzato. Non ho rimorchiato. Anche se una tipa ricciolina mi ha detto Tanti Auguri Ale e io neanche so chi è. Però, è stato uno dei compleanni in cui mi son divertito di più. Bella la gente, bella la musica, buona la torta, carine le due ragazze che servivano ai tavoli.
Non posso che ringraziare chi c'era con me ieri sera. Qualcuno mi è mancato, ma era inevitabile. Una persona in particolare, P., che stamattina non fa che scusarsi e darsi della stupida. Ma che se non altro è stata sincera (spero almeno) dicendomi che aveva paura di venire in un posto dove avrebbe conosciuto solo me.
Un grazie particolare a due persone, una coppia: Debby, Fede, più vi conosco e più mi piacete. Son contento che tu Debby sia qui e non a Roma. Son contento che tu abbia conosciuto un uomo interessante e simpatico come Fede. Son contento di averti vista con i capelli lisci.
Ho rivisto anche la mia migliore amica. E poi i colleghi. Quindi, ecco, pazienza se P. non c'era. Chi mi voleva bene ieri c'era. E tanto basta.
Mi son divertito, sì, e anche la colazione con il cornetto caldo era fantastica. Anche in questo caso, grazie a chi ha fatto quasi l'alba con me.
P.S.: No, la tipa sposata non ha smesso di scrivermi e di cercarmi. Ogni due messaggi mi dice che mi ama immensamente, che non può credere che a me lei non manchi. Resisto.
Da un giorno circa non le sto più rispondendo. Lei continua a chiamare, anche con l'anonimo, a mandarmi messaggi. Anche stanotte. Alcuni che mi fanno riflettere. Ma lascio perdere. E mi voglio dire bravo da solo.
Ieri ne ho parlato alla psicologa e ho scoperto una cosa:
a volte, chi soffre di disturbi della personalità, tra i sintomi ha la voglia di sedurre. Sedurre. Sedurre. Finchè non si deve passare ai fatti. A quel punto, si tira indietro.
Ecco, non è la prima persona che incontro che si comporta così. Non tutte quelle che si comportano in questo modo, ovviamente, hanno questa malattia.
In ogni caso, io adesso, oltre che di parole, ho bisogno di fatti.
E stasera festeggio il mio compleanno con gli amici.
Ecco, stasera voglio i fatti (non i drogati, ovviamente).
Voglio uscire fuori da quelli che alcuni pensano siano schemi.
Tutto ciò che verrà lo prenderò.
Quello che non verrà, lo farò venire.
In fondo, è l'ora del divertimento!
Buon sabato a tutti e a presto...
Decamerone, capitolo II
Il marito saprebbe tutto. Anzi no. Saprebbe solo che lei mi ha chiamato per sapere come stavo e che vado dalle sue parti a trovarla. Il marito si prende una settimana di ferie per impedirle di vedermi. Io però vado dalle sue parti solo per lavoro. Lo so. Me la sono cercata. Francamente, tutto l'entusiasmo di andare mi è passato da un bel po'. In questa situazione, ancora di più. Ma lei continua, continua. M'implora di andare, che lei farà di tutto per venire. Mi scrive addirittura che è disposta a fuggire con me, un giorno, se glielo chiederò. Mi sta prendendo in giro, questo è probabile. Non devo andare, questo è razionalmente vero. Glielo dico, non le rispondo. Ma lei mi scrive sms su sms. E io sono troppo buono. Alla fine le rispondo. Stamattina, però, ecco che l'idea è già diversa: ok, ti ho implorato, ma non posso obbligarti a venire. Ricordati però che ti amerò sempre. E che se deciderai di venire, farò di tutto per esserci.
E se io avessi bisogno di riflettere? Impossibile. Mi continua a scrivere. Non faccio in tempo a leggere un sms che me ne arriva un altro. E se fosse una cosa tipo Attrazione fatale?
Boh.
Lascerò perdere. Questo lo so già.
Mi resterà comunque un rimpianto. Questo è altrettanto vero.
Ma penso che alla fine bisogna rendersi conto che è stata solo una bella presa per il culo. E anche se non lo è stata, pazienza.
Ora glielo scrivo. Non ci vado.
AGGIORNAMENTO ORE 08.12
Mi ha richiamato dopo che le ho scritto che è meglio finire qui. Piange e mi implora di ripensarci. Che senza di me non ha motivi per risolvere la sua situazione. Piange e mi chiede cosa può fare per farmi ripensare. E io perchè non sono stronzo? Sentirla piangere mi fa comunque male.
Ho bisogno di aiuto.
Era una notte buia e tempestosa...
No, era una mattina d'inverno come tante...
Cinque anni prima, mese più mese meno, l'uomo aveva messo piede sulla luna.
Cinque anni dopo, il 18 gennaio 1974,
IO
ho messo piede per la prima volta sulla Terra. Un avvenimento destinato a cambiare il corso della storia.
Quindi, dichiaro ufficialmente aperti i festeggiamenti per i miei 33 anni
33 anni, che strano effetto mi fa. Mi ricorda qualcuno...
Io però oltre a predicare male, razzolo malissimo!
Lei distesa sul morbido divano. Di schiena. Una schiena perfetta, con quella riga che sembra non finire mai, fino alle gambe. Un po' schiuse. Quel suo sedere morbido e tondo, bianco. E la sua intimità invitante, sussultante a ogni respiro. I capelli che scivolano sulle spalle. Il battito del cuore regolare. Potrei stare ore a guardarla. Un rumore. Si gira quella donna senza dimora, se non in quegli occhi profondi. Sta sognando. Una mano, la sua, le sfiora il seno. Capezzoli appena accennati, peluria che copre pudicamente per poi lambire le sue cosce. La guardo ancora. Vorrei toccarla. Ma mi fermo come davanti a un'opera d'arte. Per me lo è. C'è silenzio. Le mura della stanza sembrano più colorate. Le tende evitano che la luce svegli quel fiore. Un piccolo sorriso. La bocca. Labbra carnose. Un filo di trucco, ricordo di una serata intrigante. Prima di una notte di pensieri rivelati. Di seduzione riuscita. Ora dorme. Sogna. Questa donna. Sensuale. Forte. Sorridente. Beatamente cullata da una musica di sottofondo. Quella delle ore passate a vegliare su corpi sudati ed eccitati.
Ammetto che la situazione potrebbe anche essere comica. O tragica. Molto da Decamerone. La ragazza sposata mi ha detto oggi che potrei andare a casa sua se il marito quel giorno sarà al lavoro. In pratica, bisogna sperare che non piova (lui lavora quando c'è il sole).
In pratica, però, nel caso in cui lui tornasse prima, io non avrei via di scampo. Abita al secondo piano, non posso neanche lanciarmi dalla finestra. Beh, esiste sempre l'armadio, anche se quello è il primo posto dove si guarda. O volendo, potrei mettermi sotto il letto.
Vabbè, ci scherzo su. Oggi mi va così.
Dalla naturopata...
...viene fuori che io per le mie colpe vedo come unica punizione la morte. Ma quel che mi salva è che ho paura di uccidermi.
Mi salva, forse, ma dentro mi crea vortici di sofferenza aggiuntivi.
E se un giorno ci dovessi annegare?
Ore di respiri
in ritmo con le onde
s'infrangono su scogli
rimane solo schiuma
il plaf distrugge tutto
si rompe l'alveare
ed ecco grandi api
un solo pungiglione
il miele è già finito
il dolore è cominciato
quell'attimo di amore
è stato sciagurato
Il mare si ritira
non resta che quel sale
fa male su ferite
mai rimarginate
(Alex)
Mi spiace se tu vorresti altro, ma io posso darti solo amicizia ora.
Ma io ci credevo davvero?
E perchè allora una stretta al cuore? Così forte da starci male. Così intensa da smettere per un attimo di parlare. Così triste da sentire dentro quella sensazione così comune dentro di me: non ce la farò mai.
Eppure, poi stamattina sei triste anche tu. Anche se non per me. E mi tocca fare quello che ti tira su. Già, mi riesce così bene fare l'AMICO. E' un vestito tagliato su misura per me. Da un bravo sarto. Da un maledetto sarto.
Metti che una sera rivedi una blogger, laDebby, e conosci l'uomo che le fa battere forte il cuore. Metti che è bello perchè ti fanno compagnia, si chiacchiera e scopri che sì, lei ha scelto bene. Perchè lui sembra davvero un'ottima persona. E lei, beh lei già la conoscevi, con i suoi occhioni e soprattutto la rivedi dopo che ha passato un momento difficile. Ed è bello poterle dare quell'abbraccio che avresti voluto darle tre giorni fa. Ma ora glielo dai e sei contento.
Metti che tutto ciò ti conferma che i blogger rispetto ai chatter hanno qualcosa in più, o più semplicemente quando li vedi li conosci un po' intimamente e ti trovi meglio con loro.
Metti tutto questo e sei contento.
Cerchiamo di fare chiarezza. Più dentro di me. La ragazza che ho visto lunedì scorso si chiama P.
Perchè mi piace?
E' molto affettuosa. Ha un pizzico di malizia che non guasta. Mi cerca, anche quando non la cerco. Ieri sera, per esempio, era a una festa di compleanno. Io salgo in treno per tornare a casa dal lavoro. Lei mi manda tanti baci via sms, io le rispondo. Lei mi scrive ancora: "oggi pensavo che tu mi conosci molto meglio di persone che mi conoscono da una vita"...ero stanco, ma questo sms mi ha fatto felice. Io le rispondo ancora e andiamo avanti per una mezz'oretta. Lei mi scrive anche: "ma come fai a essere così dolce?". E anche: "il tuo modo di essere è speciale". Ok, forse non vogliono dire niente questi messaggi. Però, per mezz'ora mi ha scritto, pur essendo a un compleanno. Dunque mi ha pensato...
E poi, ecco, mi scrive praticamente sempre il buongiorno e spesso la buonanotte.
La cosa strana è che ci siamo visti di persona, ci scriviamo sms e non ci siamo mai sentiti al telefono.
Passiamo ad analizzare le complicazioni:
Ha lasciato un ragazzo con cui stava insieme da tre anni e mezzo. Gli vuole bene e non è convinta di quello che ha fatto. Pensa comunque di non volere storie. E se l'avrà, l'avrà ancora con lui. Anche se ieri mi diceva che qualsiasi cosa succeda, il rapporto suo con me non cambierà di una virgola (cosa voglia dire non lo so...).
Per farla breve, non so se sia la persona giusta. Questo non può saperlo nessuno. Spero di poterla frequentare. Però, anche così, mi fa stare bene. Tutto sommato mi dà affetto. E a me questo serve tanto. E me lo dà senza che io debba inseguirla per mari e monti.
E poi mi dice che resterà single per almeno 10 anni. Anzi, che non è convintissima di aver lasciato il ragazzo. Ma che comunque si può cadere in tentazione anche senza essere single. E si può restare single anche cadendo in tentazione. Mah...
Persecuzione pura. Oramai è questo ciò che mi sta facendo la ragazza sposata.
Inutile spendere altre parole. Purtroppo io non so sparire. Ma spiegarle sembra impossibile.
Oramai litighiamo solo via sms.
Non mi va di giocare all'innamorato virtuale. Con nessuno. Tantomeno con una persona sposata. E' quello che sento da un paio di giorni. Non ho 15 anni, non può essere sufficiente l'sms di coccole, di baci. E tantomeno il sesso che sia via sms o via telefonica. Ho quasi 33 anni, voglia di viverle le storie. E' uno dei motivi, se non quello principale, per cui è finita la mia storia con Laura. Con cui, comunque, ci si vedeva anche.
Lo so, questa era una storia malata in partenza. Ma lei continua a scrivermi, ieri pomeriggio mi ha chiamato un'infinità di volte, mi ha scritto una miriade di messaggi.
Come si fa a sparire?
