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Oggi primo giorno in cui ho dovuto lavorare da solo per una collaborazione che tenevo in piedi con la mia ex moglie da quando il suffisso ex non c'era ancora. Strano che questa giornata la ricorderò, un po' come quella in cui sono uscito da quella casa, in lacrime, dopo aver salutato i due cani. Questa collaborazione era l'unica cosa che ancora ci permetteva comunque di restare in contatto. Non che la cosa mi dispiaccia, in realtà, perchè soprattutto in questi ultimi giorni ho potuto constatare che in questi due anni e mezzo non è cambiata molto da come me la ricordavo spesso: nervosa, arrabbiata spesso con me, anche quando francamente non ne vedevo i motivi. Lo ha fatto anche in questi ultimi giorni, non capendomi. In fondo, credo che la fine del matrimonio sia stata dovuta anche o proprio a questo: difficilmente ci siamo capiti. O forse mai. Quando io cercavo di fare un gesto bello per lei, tipo svegliarla a mezzogiorno la mattina con un bacio, lei non era felice del bacio, ma arrabbiata perchè l'avevo svegliata. Quando avevamo preso una donna per fare le pulizie, lei non ha pensato che l'avevo fatto perchè nessuno dei due aveva tempo (e probabilmente voglia) di sistemare, ma ha visto solo il fatto che lei non la poteva vedere, che non era brava, ecc. ecc.
E anche in questi giorni non ha capito che sono felice se inizia un'avventura che ha sempre sognato, ma un po' malinconico perchè ci lasciamo per la seconda volta. E perchè professionalmente la considero la persona migliore con cui ho mai lavorato. In bocca al lupo e fagli vedere chi sei. Perchè un giorno potremmo ritrovarci avversari a colpi di scoop. E saprei che davanti a me avrei un'avversaria difficilmente superabile. Nel calcio e in altri campi.
Per quanto mi riguarda, spero di farcela con il lavoro tutto da solo. E spero di trovare qualcuno che possa darmi una mano.
C'è chi dice da tanto lontano di amarmi tanto. E più passano i giorni e più la sento vicina e sincera. E forse questo mi dovrebbe fare paura. Ma in questo momento mi fa bene. C'è la voglia di stringerla tra le braccia, una settimana di ferie che ancora non so come fare a gestire perchè c'è quell'altro lavoro da cui non sono in ferie. E in quella settimana non so chi potrà farlo. C'è che penso stia arrivando un periodo in cui questi in confronto erano saltelli in attesa dei salti mortali. C'è che ho voglia di scaricare un po' di musica di James Morrison. E di ascoltarlo con gli occhi chiusi e la luce spenta. Forse perchè queste ore potrebbero essere, per un po', le ultime in cui posso permettermi di stare spento a sognare. C'è che prima in casa ho spento tutte le luci e sono stato bene. Io con me stesso. Tre anni fa non avrei mai pensato di saper amare così il buio e la solitudine. C'è che di passi in avanti ne ho fatti anche se non lo so ammettere. C'è che continuo ad amare pazzamente scrivere.
Restopartovadosorridoamopiangoridosognomidispero
.................................silenzio dormo
Pensomaledicobacioaccarezzovedocercosfioromiemoziono
...........................apro gli occhi
E c'è il tuo Buongiorno
Non so se è così che deve andare. Ci sentiamo sempre di più, parliamo tanto (o forse sarebbe meglio dire, sogniamo tanto). E poi, la sua vocina diventa triste perchè non mi può avere (perlomeno, non riesce a lasciare lui). E sentirla triste rende triste anche me. E poi mi scrive che è sempre più difficile aspettare il giorno dopo per sentirmi. E alla fine mi domando se deve andare così. Alla fine mi chiedo se davvero io abbia mai incontrato una donna così.
Una freddura...gelata
Si dice che gli uomini di colore ce l'abbiano più lungo di quelli bianchi...sarà per quello che si dice sono INCAZZATO NERO?
A quanto pare, l'amicizia ha vinto ancora una volta. L'amica ieri sera è andata a casa della mia piccola, in lacrime, poi sono uscite insieme. Non so molto altro, ma credo che abbiano fatto la pace. Tutto questo mentre ero in discoteca a ballare con la mia amica F. e il nostro amico C. Mi stupisco ogni anno, da non milanese quale sono che i milanesi abbiano il loro calendario e si mascherino e facciano baldoria quando in tutto il resto d'Italia si è già in penitenza per la Quaresima. Ma tant'è, che Milano sia un mondo a sè già si sapeva. Lo capisci fin da quando entri in città, una città con le sue regole. Dai parcheggi selvaggi alle corse perenni dei pedoni. Credo che in nessun'altra città i bipedi vadano a simili velocità. Ho letto proprio l'altro giorno numeri che fanno paura: nei giorni feriali, Milano accoglie 1.300.000 persone in più di quelle residenti, tra lavoratori studenti e turisti. A pensarci un attimo: folle! Soprattutto se pensiamo che a qualsiasi ora tu ti muova, in certe zone le code sono impossibili da evitare. Che le tangenziali sono perennemente intasate (e dovrebbero permettere lo scorrimento veloce del traffico). Han fatto linee di metro, passante ferroviario, Ferrovie Nord, mezzi pubblici e stazioni Fs, ma niente riesce a scalfire la necessità di milanesi e pendolari di prendere la macchina. E francamente una delle cose più inutili della storia mi sembrano le domeniche a piedi, quando già nella normalità il traffico è molto più che dimezzato. Ma anche in questo caso, forse meglio la forma della sostanza...
Non bastava il marito, ora anche la sua migliore amica l'ha abbandonata. Dicendole che lei sta facendo soffrire tutti per stare bene soltanto lei. E' più di una migliore amica, si conoscono e frequentano dalla terza media. Han fatto tantissime cose insieme. E ora la mia piccola piange e non sa come recuperare questa amicizia. Tanto più che oggi era il compleanno dell'amica e lei le aveva preparato una festa memorabile (l'amica parte per la Spagna dove ha il ragazzo per un paio di mesi, ma sta pensando proprio di trasferirsi lì). Perchè poteva essere l'ultimo compleanno insieme.
Non so come consolara, cosa dirle. Soltanto che l'amica non si sta comportando da amica. Ripeto: va bene criticare, anche non approvare. Ma non abbandonare. E che cavolo.
E io che devo fare da qui, da così tanto distante?
Ghiaccio ribolle
sfinito si spacca
diventa specchio
perfora ferendo
cocci divampano
sfregiando
l'immenso
...che danza
(Alex)
Stasera, tornando a casa, ero felice. Sembrava estate. E sono entrato in pasticceria e mi sono comprato una torta. Ne avevo voglia. Non so per festeggiare cosa, forse il fatto che esisto e che so provare emozioni.
Tu presenti una ragazza che ti piace a una tua amica. La tua amica sa che ti piace. Poi questa tua amica per un po' sparisce. Ieri ti arriva un messaggio dalla ragazza che ti piace in cui ti dice che ha conosciuto l'amica, che è andata a trovarla al lavoro. Ecc. ecc.
Resto stupito a volte da certe cose. Ma la mia amica dirmelo no?
Una frase del Papa per aprire un dibattito filosofico/religioso.
"Solo l'amore di Dio è il segreto della nostra felicità".
Quindi, quando non siamo felici, significa che Dio non ci ama. E siccome è più il tempo che siamo infelici, significa che Dio passa più tempo a non amarci?
Voi che ne dite?
Dimentichi e riparti. Con più voglia di prima. Come stregato, anche se non innamorato. Ricominci a sentirla, a scriverle. E se la mattina la senti strana, improvvisamente, ti domandi perchè. E ci stai pure male. E le scrivi un sms: la mattina quando mi sveglio penso che tu sia un sogno. E ogni mattina ho paura che tu possa svegliarmi.
Accidenti, per fortuna che dico di non essere coinvolto...
Lo so lo so l'equilibrio prima lo devo trovare dentro di me. Quella maledetta serenità quel distacco che ti fa stare bene prima di tutto con te stesso. Eh sì perchè solo amando prima te stesso riesci ad amare e ti fai amare dagli altri. Accidenti son tutti bravi a dirtele 'ste cose ma poi metterle in pratica è un'altra cosa. Accidenti, io non voglio amare me stesso e non nascondo che dagli altri recupero energia dai loro abbracci dal loro affetto dal loro amore. Sbaglio lo so ma non è che uno faccia sempre le cose giuste anzi. E allora? Si può cambiare, ci si può modificare, certo, ma non è come prendere una medicina. Anche amara, ma che aiuta. No, maledizione, e non sai neanche perchè sei così. Se è stato il carattere o un'esperienza. Magari fatta a 5-6 anni che neanche ti ricordi. Ma accidenti, ma il destino? Non è già scritto quando nasciamo? E allora perchè menarcela con l'impararare a volerci bene? No, io non ne sono capace. E a volte cerco anche di farmi del male. Però poi mi fermo perchò non so lasciarmi andare non so perdere il controllo di me. Niente di tutto questo. Un codardo? Chissà. Forse. E ora basta così. Di più non so cosa dire. Solo una cosa: cazzo!
Sono a casa. Bevo un liquore buonissimo, non troppo forte. Ascolto musica. E penso. Troppo. Perciò bevo. Per pensare meno. Strano febbraio questo. Sembra che l'amore, quello quotidiano, per me non esista. Mi guardo intorno e non c'è. Solo lontano...solo difficile...solo impossibile...solo ibernato...solo.
Passi un sabato sera divertendoti con i tuoi amici. E scrivendo a chi è lontano e sta male perchè lui le dà della puttana. Ti svegli la domenica mattina e le scrivi che vuoi prima di tutto il suo bene e dunque che decida lei cosa vuol fare. Ma poi smettere non si può. Non lo vuole lei, non lo voglio io.
Però i problemi aumentano. Sua mamma fine mese si opera per un tumore al seno. La settimana scorsa, dove lavora lui, è morto un collega. E dunque probabilmente il lavoro si fermerà e lui sarà a casa. E poi, e ma, e se...
Passi la domenica pomeriggio allo stadio. Stai bene. Ma lei no. E allora ti rendi conto che siete legati...sì
P.s.: Mi ha chiamato lui con il suo numero e mi ha lasciato un messaggio in segreteria pieno di insulti...
Confuso. La parola giusta oggi è questa. E bloccato. Nello scrivere, nel parlare, nel riflettere. Non triste. Ma confuso. Non felice. Ma stranito.
E' finita. Questo alle 6.30 stamattina. Lui ha letto il mio messaggio di buongiorno a lei e, direi giustamente, si è incazzato. Lei mi dice: non chiamarmi più, non sentiamoci più. E' meglio. Io le dico che mi sembra assurdo dopo le cose che ci siam detti. Ma lei dice che è meglio così. Ok, chiudo. Le scrivo un messaggio di addio. Ma riesco a pensare a una vita senza lei, il che significa che sono preso, ma non innamorato.
Lei inizia a farmi squilli, a chiamarmi. Quando le rispondo, mi dice che non vuole perdermi. Che ha sbagliato, ma che l'ha fatto perchè non voleva che lui mi facesse del male. Io le dico che il tono della sua voce prima era freddo. Che lasciarci è la soluzione migliore. A questo punto. Perchè non ci si può arrendere alla prima difficoltà. Lei piange e mi scrive che le avevo promesso di combattere insieme a lei. Che devo aiutarla a crescere, che mi ama e non vuole perdermi.
Boh...
Mi son svegliato con mal di schiena e una stanchezza sempre più forte. Ieri sera mi sono addormentato senza neanche accorgermene mentre guardavo un film con quella strafiga della Bellucci.
Sarà l'età, una serie di albe al lavoro consecutivo o influenza? Speriamo la seconda che ho detto!
Forse inutile. O alla moda. Di sicuro, abbastanza originale. Ma soprattutto romantico. Ho fatto un regalo a V., la tipa sposata. Le ho regalato una Stella. Che da oggi avrà il suo nome. Dirgielo e poi sentirla emozionata, felice è stato il regalo per me. Un abbraccio sarebbe stato il degno completamento del momento romantico. Ma per ora mi accontento che lei mi dica: forse inizio a capire cosa provi per me...
Domenica scorsa c'è stata la prima sfilata dei carri allegorici di Carnevale a Vercelli. Non l'ho vista. Negli ultimi anni mi capita spesso: o non ci sono o se ci sono lavoro.
Però, ricordo un sacco di sfilate mascherate viste. Tantissime. E mi divertivo. Mi piaceva. Da bambino poi raccoglievo un'infinità di caramelle che le maschere lanciavano dai carri. Erano bei momenti. La mattina da dietro la finestra si vedevano passare alcuni carri che andavano a mettersi in corteo. Per tanti anni, tra l'altro, la sfilata passava sotto casa mia. Quindi la guardavamo dal balcone. E c'erano anni in cui carri troppo alti facevano fatica a passare sotto gli alberi. Beh, non è mai stata Viareggio, però Vercelli si difendeva bene. Il mio rione di allora, chiamato Bellaria, era uno dei migliori. Finchè ha avuto soldi. Carri spettacolari! Bei momenti, davvero. Tutta la mia famiglia riunita. Un altro ricordo? Beh la radiolina inseparabile: guardare la sfilata sì, ma non rinunciare alle partite di calcio.
Eh sì, cara Occhibovini (la protagonista del post precedente, per la cronaca), il mio nome non c'è nel tuo blog. Peccato che l'indirizzo del mio blog tu lo dia a chiunque ti scriva in privato. Sei proprio una gran signora...
A proposito, mi sa che Radio Serva ti ha dato notizie confuse questa volta. L'amore per la sposina non è affatto finito. Non ho conosciuto altre donne, non ho raccontato fatti altrui sul mio blog. Mentre tu non solo racconti fatti miei, ma anche di persone di cui ti ho parlato io.
Le cose che scrivo di te ti scivolano? E allora perchè continui a leggermi? Comunque, credo che tra un po' seguirò il consiglio di Maluna: chiederò a un avvocato, avendo le prove ora....
Ti saluto e chissà, potresti avere qualche bella sorpresa prima o poi...
Questo post è un post particolare. Tempo fa, non molto, qualcuno ha scatenato una guerra qui sul blog. Accusandomi di averla giudicata. In quel post io avevo semplicemente scritto che quella persona si sentiva perfetta nel rapporto di amicizia con me.Parlando con lei, le avevo detto altre cose, ma erano cose tra me e lei, che questa persona ha voluto rendere pubbliche. Fatti suoi. Da lì, ha iniziato un monologo di accuse, sparando nel mucchio, insultanto chi veniva, leggeva e scriveva qualcosa a mio favore.
Cose che capitano sui blog, ci mancherebbe. Da quel giorno hanno iniziato a entrare tanti anonimi sul mio blog e a seguirla, a scrivere senza neanche sapere bene la storia o forse sapendola fin troppo (che stranop, eh per gente mai letta e che probabilmente non mi aveva mai letto prima di allora).
Io su questo blog, da quando esiste, mi sono sempre messo a nudo. Ho parlato, anche fin troppo, della mia vita. Di quello che mi succede, dei giorni no, delle persone per cui ho provato qualcosa di bello. Insomma, non c'è poi molto da scoprire, basta leggermi. Per cui, leggendomi, si scopre che vado dalla psicologa, che ho problemi di colite, che sono separato, che ho avuto una storia finita ad agosto, che spesso sono deluso dalla vita e che mi faccio travolgere troppo dagli eventi.
Io non mi sono mai vergognato di niente di quello che scrivo, nè inizierò a vergognarmi ora. Anzi, francamente io vado fiero di avere un posto dove chi ne ha la voglia può davvero conoscermi bene.
Ci sono stati rapporti e ci sono ancora rapporti che ti portano poi a parlare anche per telefono con persone che leggono questo blog. A diventare amici. A vedersi. Quasi sempre sono state esperienze positive.
Ma oggi ho scoperto una cosa, che faccio fatica a definire in altro modo che squallida.
La persona che era venuta qui accusandomi di giudicarla per una frase piuttosto insignificante in un post, ha aperto un nuovo blog (da quando la conosco, credo sia il terzo o quarto). Un blog dove non solo giudica, ma deride vari blog e blogger che hanno avuto la sfortuna di vederla passare tra i lettori. Deridere. Non solo. Parlare di cose private, queste sì, dette a lei quando pensavo che fosse un'amica. Sì perchè con questa persona ci sentivamo spesso per telefono, ci mandavamo sms, chiacchieravamo e le volevo bene. Non mi vergogno a dire neanche questo.
Non sono neanche deluso ora. Solo schifato. Scrive particolari che ho raccontato solo a lei sulla tipa sposata, ride e si diverte (contenta lei) parlando di uomini senza palle, di uomini che non sanno scoparsi una persona nella realtà e preferiscono scegliere sul blog i loro amori. Parla, parla, parla. Prevalentemente di me e vorrei capire se sono la sua ossessione, se è gelosa, se si è sentita messa da parte. Non lo so. Ma parla e sparla anche di miei amici, di persone che non conosco. Non permette i commenti la signora, ci mancherebbe che qualcuno potesse mai dirle: ma a che ti serve fare così? Ma viviti tu una vita tua invece di sbirciare e origliare in quelle degli altri per poi giudicarle, criticarle, farle a pezzi.
Però, attenzione, le si può scrivere in privato. Lei voleva le mie scuse perchè l'avevo accusata di essere l'anonima che lasciava commenti sul mio blog. Di sicuro, mi guardo bene dal chiederle scusa, ma sappia questa personcina al di sopra di ogni sospetto che se quegli anonimi sapevano così tanto di me, qualcuno deve aver fatto la spia (diciamo così): Vabbè, ma non è un'intuizione, lo dice anche a un certo punto: we volete andare sul suo blog a criticarlo fatelo con il log in. Certo, consiglio esatto visto che da qualche giorno il mio blog è vietato agli anonimi.
Cara ex amica, ti considero da oggi una mezza donnetta di paese. Continua a comportarti così che vai forte e forse anche tu riuscirai prima o poi a sfogare tutta la tua cattiveria (ma quanta ne hai!) e a guardarti indietro con un minimo di obiettività. Francamente quello dhe atai facendo non mi tange più di tanto. Ma credo che tu più in basso di così non potessi scendere. Sei arrivata nella fogna.
Serata di m....
Ho due possibilità: entrare in monastero o iniziare a farmi attrarre dagli uomini...
Lei mi dice: Spero che F. non si accorga mai di che nuovo meraviglioso ha accanto. Perchè ti porterebbe via da me.
F. è la mia migliore amica. Lo so, a volte è difficile spiegare che tra me e lei c'è un rapporto forte e intenso (con qualche battuta d'arresto, ok) ma che siamo solo amici. E' la seconda persona in pochi mesi che è gelosissima di lei. Con la prima, anche per questo motivo, avevo rotto.
Con la tipa sposata, però, è diverso: anche quando mi dice che è gelosa lo fa in un modo bello.
Ieri mi ha scritto anche: Voglio tanti mercoledì con te.
E due giorni fa un messaggio che mi ha commosso: Vieni a prendermi e portami via da questa vita.
So tutto, so che è forse impossibile. Ma so anche che lei sa conquistarmi.
Stamattina apro la posta e trovo un messaggio della mia ex moglie. Fin da quando eravamo sposati facevamo un lavoro insieme via internet, un lavoro che abbiamo continuato a fare anche dopo, che stiamo facendo ancora oggi. Non sono molti soldi, ma ogni tanto per me sono una boccata d'ossigeno. Ora, lei da marzo non potrà più farlo, almeno per un po', per dei mesi. Io potrei farlo da solo, così da prendere la quota intera del budget. Ma significherebbe lavorare sette giorni su sette, non avere più vita sociale, non potre più allontanarmi se non per qualche ora.
Difficile scegliere. E anche eventualmente chi scegliere...se devo scegliere un'altra persona...
Come si fa, quando una giornata inizia male, a farla svoltare?
Io non faccio che perdermi in strade senza uscita in giornate simili!
Se il tuo cielo potesse parlare
si colorerebbe dei colori
dell'arcobaleno
e comparirebbe la scritta
Ti Amo
con tante stelle
a danzare
davanti alla tua finestra
Se il tuo cielo potesse scappare
diventerebbe anche il mio cielo
(Alex)
Purtroppo non verrà a Bologna. Il marito le vieta di andare a trovare il fratello (mah...), tra l'altro ha anche la febbre alta. Perciò, se vorremo rivederci, dovrò tornare io da lei. A marzo, forse. Però, ci sentiamo tanto. Ed è dolce e premurosa. Anche passionale, si arrabbia spesso. Ma in fondo è piccolina e comunque ha un modo di arrabbiarsi che mi fa piacere. E' tenera. Lo so, lo so, mi sto coinvolgendo troppo. E i problemi restano tutti come prima. In più, c'è questo problema: che mi piace di più di prima.
A proposito, una settimana fa...i suoi baci e le sue carezze...è passata già una settimana.
Ti diranno che sei un falso poeta. Che sei un falso. Che non sei. Che non. Che. Ma tu sguazzerai in pozzanghere di insulti salterai su mucchi di immondizia sfonderai portoni di pregiudizi. Morderai strapperai graffierai e soprattutto non ti curerai di loro. Lo sai che lo farai. Lo stai facendo già. E indietro molto indietro ci sono quelli che ridevano. Ora non li vedi. Non li senti. Non li guardi. Annaspano nel fango che volevano riversarti contro. Affogano. Una mano? No. Lasciali affogare. Se lo meritano. Non fanno più parte della tua vita. Ma ne hanno mai fatto parte?
Si sente molta ipocrisia. Molto qualunquismo dopo l'uccisione dell'ispettore capo della polizia a Catania. Non voglio unirmi al coro, ma probabilmente in parte ci cadrò anche io. Dico solo che vedere quei due bambini in chiesa, piangere e pronunciare quelle parole, fa male. Molto male. Ed è veramente stupido morire facendo il proprio lavoro in uno stadio, dove ci si dovrebbe divertire. Il problema è che possiamo anche chiuderli gli stadi, non giocare più a calcio, ma è la società che bisogna modificare. Fin dalla scuola elementare: insegnare a non odiare, a non volere vincere per forza. Insegnare a non sopraffare l'altro. A non fare gruppo per sconfiggere il singolo. A non pensare che chi ha una divisa sia il cattivo. Ma quanti decenni ci vorranno per insegnare tutto questo? Chiudiamo gli stadi, ma ci saranno sempre i 15enni che ruberanno pochi euro al coetaneo debole in centro, i 13enni che violentano e riprendono con il videofonino la ragazza della loro età, ma già matura. I 12enni che escludono chi non veste come loro, chi non parla come loro, chi non fuma con loro. Anche questo è odio. Anche questo genera sofferenza. Cattiveria. E allora, forse, è veramente irrecuperabile questo schifo di mondo. Non solo l'Italia.
