Un uomo e una donna (prima parte)

C'era un uomo. E c'era una donna. Uno viveva al mare, l'altra in montagna. Erano destinati a non incontrarsi mai. A meno che le montagne non si fossero sgretolate o che il mare non fosse salito di livello. Impossibile prevederlo. C'era un uomo solo. C'era una donna sola. La cosa comica era che l'uomo amava la neve, la donna amava nuotare. Forse proprio per questo motivo si sono incontrati. Non in uno chalet, non in una spiaggia. Ma in una stazione di servizio. Lui aveva ordinato un cappuccino, lei una cioccolata calda. Erano vicini. L'uomo. E la donna. Lui le versò lo zucchero, con gentilezza. Lei lo guardò con ammirazione. Uomini così se ne vedevano pochi. Il sole era alto. Faceva piuttosto caldo. L'odore del mare era forte. Anche se il mare era lontano. Il sapore di montagna era forte. Anche se la montagna era oltre l'autostrada. Pagarono. Uscirono. Avevano parcheggiato vicini. Strani scherzi del destino. A lei cadde un orecchino. Ma era già partita. Lui accelerò. Verso il destino. Decise di seguire quella macchina. Voleva restituirle l'orecchino. O forse dirle che era bella. O magari solo che voleva rivederla. Oppure soltanto chiederle: dove sta andando? Perché corre via dalle montagne? La stava inseguendo. E fanculo alla vacanza. Ora era lei che voleva.

Se a volte mi confondo

Se a volte non rispondo

Se a volte mi nascondo

Se a volte poi sprofondo

Se a volte giro in tondo

Se a volte odio il mondo

E' perché ti cerco

Vita

(Alex)

Da Il giardino d'estate, Paullina Simons

Lo sai vero? mormora Alexander. Ti amo. Sono accecato da te, pazzo di te. Sono malato di te. Te l'ho detto durante la nostra prima notte insieme...e te lo ripeto ora. Tutto quello che ci è successo, tutto quanto, è accaduto perchè ho attraversato la strada per te. Ti venero, e lo sai. Il modo in cui ti stringo, in cui ti tocco...le mie mani su di te, Dio, io dentro di te, tutte le cose che non posso dire durante il giorno...

Christmas Card

Ci sono periodi dell'anno in cui, qualche anno fa, da neofita dei cellulari, sorridevi. Sorridevi perché improvvisamente un amico o un'amica si ricordava di te, ti inondava di sms, anche lunghi. Sembrava non avesse occhi che per te. Pensavi che forse aveva riscoperto in te una persona bella, pensavi che magari ci stesse provando (ok, in ritardo di qualche mese, ma l'amore a volte segue strade tortuose...). Questo attaccamento morboso da sms durava tre settimane-un mese. Poi, improvvisamente, il silenzio. Tu continuavi a smanettare sul cellulare, al massimo ti arrivava un sms ogni tanto. Fino al silenzio più completo.

Crescendo, e diventando cellulare-dipendente, ho capito una cosa fondamentale: era merito (o colpa) della Christmas Card, degli sms gratis. Nessun ritorno di fiamma.

Quel periodo sta tornando.

Attenzione ai vostri cellulari.

Rischiano di fondersi!!!

World Trade Center

Ieri sera ho guardato su Sky World Trade Center, un film che non consiglio ai claustrofobici. Un film per certi versi veritiero. Tutti abbiamo un particolare ricordo di quel pomeriggio 11 settembre 2001. E già questo significa che quella data ci è rimasta e ci rimarrà per sempre impressa nella memoria.

Io lavoravo. Ero in un'altra agenzia, non in quella dove sono ora. Ricordo emozioni, ricordo che tremavo, ricordo che ho avuto paura. Eppure ero nel mio ufficio a Milano, a migliaia di chilometri di distanza. Con una piccola tv che trasmetteva quelle immagini che sembravano un film. Solo che non c'era nessun grosso gorilla tra i grattacieli di New York. C'erano scene reali, tremende, di panico. Io lavoravo. E tremavo. E avevo bisogno di sentire genitori, fidanzata, un po' tutti per sapere che nel mio piccolo mondo tutto andava ancora bene. Mentre le notizie si inseguivano, il mio privato si fuse con il mio lavoro. La mia fidanzata - che 13 giorni dopo avrei sposato - lasciò perdere il suo giorno libero e mi raggiunse al lavoro (all'epoca lavoravamo nello stesso posto). Ricordo l'abbraccio fortissimo e le lacrime, la paura che avevamo negli occhi. Un abbraccio che ci legò moltissimo, un avvenimento che ci avvicinò ancora di più. Tra progetti sulla casa, piastrelle da sistemare e cuscini da scegliere, si erano infilati quegli aerei. Quelle Torri buttate giù.

Ieri sera ho ricordato tutto questo. Come fosse successo ieri.

E ho avuto bisogno di parlarne con te, principessa. Di raccontarti tutto come in un film, il mio personale film. E' stato bello poterti raccontare un Alex diverso, quello di sei anni fa. Un Alex che aveva altri sogni, altri scopi. Un Alex che di lì a poco ne avrebbe coronato uno (poi rivelatosi un incubo). Con te voglio che ci sia anche tutto questo, la condivisione di cose belle o brutte. Perché sono proprio queste cose che riempiono un rapporto. Che lo rendono vivo. Spero che le nostre pagine, ancora per lo più bianche, si colorino di colori vivaci. E che ci siano tanti abbracci, uno più forte dell'altro.

...se poi prima di addormentarci, posso raccontarti sempre una favola, allora sorrido. Perché il mondo là fuori può farci molto male. Ma vicini, stretti, uno addosso all'altra possiamo vincere. Possiamo crescere. Possiamo vivere.

Oggi vi lascio con questa bellissima e romantica canzone :-) Buongiorno a tutto il mondo!! E a te, principessa, beh...le parole sono tutte per te...ti amo..



Wonderful Tonight (Eric Clapton- Mark Knopfler)

Vorrei non essere sensibile come un soffio di vento. Come un fuscello d'erba. Come una tazzina di porcellana in cui versi cioccolata bollente.

Che poi dal di fuori non si capisce mai come sto dentro. Perché ho imparato a stare male dentro di me. E se proprio devo piangere, lo faccio in un angolo. O tra le braccia di chi davvero amo. Ma fuori no, perché dubito che qualcuno comprenderebbe le mie lacrime. Che qualcuno capirebbe che a volte anche una piccola frase, piccola come una goccia d'acqua, può aprire un cratere dentro il mio cuore. Tanto grande da avere bisogno di lava calda di cui nutrirsi per rimarginarsi.

Vorrei, a volte, non fare di un topolino una montagna. Ma di una montagna un topolino.

Ci riuscirò mai?

La vigilia di Natale

E' sempre stato un momento importante nella mia vita. Un momento magico, direi. Da bambino passavo la vigilia a sognare insieme a mio fratello, ascoltando magari ancora il giradischi (sì, lo so, son proprio vecio). La sera andavo a dormire cercando di ascoltare ogni minimo rumore perché Babbo Natale doveva pur arrivare prima o poi. Quando siamo diventati un po' più grandi, non ho perso la magia della vigilia. Anzi. E' diventata anche più bella, forse. Perché mangiavamo insieme, poi si andava alla messa di mezzanotte e poi, nel pieno della notte, scartavamo i regali. Di solito, in rigoroso ordine d'età: quelli di mia mamma, di mio papà, di mia sorella, di mio fratello e i miei. Eh sì, ero l'ultimo, tutto sommato quello che se li godeva di più. Ma era bello anche leggere i bigliettini che ci facevamo, leggere la sorpresa o la gioia negli occhi degli altri ai miei regali. Magari li compro all'ultimo momento, ma mi piace fare regali.

Ecco, la vigilia da che io mi ricordi, l'abbiamo sempre passata tutti insieme. Anche quando mi sono sposato, era mia moglie che veniva a casa dei miei. Una tradizione. Una bella tradizione. Da quando la mamma è morta, lo ammetto, non è più stato lo stesso. E' diventata una cosa più veloce, si è persa un po' la sacralità, la magia di quel momento. Soprattutto il primo Natale senza di lei è stata dura.

Quest'anno, invece, pare che la vigilia mio fratello la passi con i suoi suoceri, mia sorella con i suoi. E io? Beh, è bello pensare che a me non ci abbiano proprio pensato. Sì, certo, poi passeremo il giorno di Natale insieme, sempre che io non lavori. Ma non è la stessa cosa. Per me non lo è. Passare la vigilia insieme era sentirci famiglia. Rivivere ogni anno un rito che mi permetteva anche di sentire ancora la mamma con noi. Era bello. E invece da quest'anno non sarà più la stessa cosa. E mi dispiace davvero tanto. Perché io ora non ho un'altra famiglia, ma se un domani ne avrò anche io un'altra, beh forse mi farò anche io meno problemi se per la vigilia di Natale mi inviteranno a passarla con loro. E in generale forse mi farò meno problemi se un domani dovessi finire a lavorare o a vivere lontano. Non è egoismo, forse è solo che devo aprire gli occhi e capire che non siamo più quei bambini, quei ragazzi che si scrivevano bigliettini simpatici e che facevano le tre di notte per stupirsi a vicenda.

Dio quanto mi manchi mamma. Tu sapevi anche unirci. Anche quella vigilia in cui eri in ospedale. E siam venuti tutti a trovarti.



P.S.: Sarà per questo che stamattina ho fatto colazione con la cioccolata calda. Perché mi sento un po' abbandonato.

Ci sono mesi che sono semplici pagine del calendario da girare o strappare via. Mesi che non si vede il tempo di strappare dai propri ricordi.

E poi ci sono mesi che sono un concentrato di cose belle. Mesi in cui le emozioni ornano le ore. Decorano i giorni. Abbelliscono.

Grazie principessa di questo primo mese insieme.

Eventi in occasione della Giornata Internazionale

per l'eliminazione della violenza contro le donne

Organizzati da Pangea Onlus

Milano  

Domenica 25 novembre 2007 ore 15.30

Ottagono – Galleria Vittorio Emanuele II 

Inaugurazione del cubo Pangea contro la violenza sulle donne. A seguire un momento artistico con il pianista Christian Calcatelli e la ballerina di danza aerea Giovanna Soletta dei Senza Rete che realizzeranno uno spettacolo per dire no alla violenza contro le donne.  

 

Domenica 25 novembre 2007 dalle ore 18.00

Fitzcarraldo – viale A. Filippetti 41 

Torneo di calcio balilla "UN CALCIO ALLA VIOLENZA CONTRO LE DONNE" organizzato dal cantante e trombettista Roy Paci, insieme alla FICB, Federazione Italiana Calcio Balilla a favore del Progetto Jamila. Sarà presente Vanessa Incontrada, testimone di Fondazione Pangea Onlus.

Si contenderanno il primo trofeo Pangea le seguenti otto squadre:

Dj Jad & Raiz

FRANZISKA: Ciccio Dread & Alessandro Zanza;

CATERPILLAR: Filippo Solibello & Cirri;

TRIBE: Luca Cusani & Franz Bisi;

TROPICALPIZZA/RADIO DEEJAY: Nikki & Dj Aladin;

ROCK TV: Mario Riso & Max Brigante;

EXTREMA + SETTEVITE: Tommy Massara & Gianluca Galliani;

ALL MUSIC: Elena Di Cioccio & Gip.

Ogni squadra sarà composta da due vip e 4 persone del pubblico estratte a sorte tra quelle che si iscriveranno tra le 18.00 e le 19.00, per un totale di 32. Le partite, della durata di 4 minuti e mezzo, che avranno inizio verso le 19.30, vedranno affrontarsi due squadre da 6 persone su uno speciale campo da 6 metri e mezzo.

Il locale Fitzcarraldo devolverà alla Fondazione Pangea parte dell’incasso delle consumazioni. Consumazione € 10. Ingresso libero.  

 

Roma  

Sabato 24 novembre 2007 ore 21.00

Teatro Ambra Jovinelli 

Spettacolo dedicato da Lella Costa alla campagna Noi non le dimentichiamo per l'eliminazione della violenza contro le donne. Sarà presente un banchetto informativo Pangea.  

 

Domenica 25 novembre 2007 ore 17.00

Teatro Ambra Jovinelli 

Spettacolo dedicato da Lella Costa alla campagna Noi non le dimentichiamo per l'eliminazione della violenza contro le donne. Sarà presente un banchetto informativo Pangea.  

 

Domenica 25 novembre 2007 ore 21.00

Teatro dell’Angelo 

La compagnia teatrale Ilnaufragarmedolce, in collaborazione con la Provincia di Roma, mette in scena lo spettacolo Figlie di Sherazade a favore del progetto Jamila. Sarà presente un banchetto informativo Pangea.  

 

Bologna  

Sabato 24 novembre 2007 ore 21.00

PalaDozza 

La Fortitudo Bologna scende in campo per non dimenticare la violenza contro le donne, indossando delle magliette dedicate alla campagna Pangea.  

… LA VITA DI UNA DONNA RIPARTE ANCHE DA TE!

 

  

 

And now?

Faccio un secondo lavoro per cui vedo i soldi quando capita. Tipo adesso son sette mesi che non li vedo. Gli scrivo, gli mando un sms e lui non risponde nè qui, nè lì. Il problema è che a me quei soldi non servono per vivere meglio, ma certi mesi proprio per sopravvivere. Tipo questo:mi servono per l'affitto. Solo che l'affitto non posso non pagarlo per sette mesi. And now?

Un paio di settimane fa sono andato a prendere la scala (quella lunga) da mio padre. Riportamela, mi raccomando. Certo, tra un paio di giorni. Poi mi si è rotta la macchina, poi mi sono ammalato. Risultato? Telefonata con lui ieri.

Ciao, come stai? Male, sono raffreddatissimo. Quando mi porti la scala? Appena sto meglio. Quando muoio, la puoi anche tenere la scala. Gli ho praticamente chiuso il telefono in faccia (segue piccola crisi isterica mia). Acciderbolina (per non essere volgare), ma cioè che frase è? Che vuol dire? Ok, quando si invecchia, si diventa gelosi delle proprie cose. Ma mica me la rubo la scala, te la riporto. E poi, beh, sto male. Dovresti chiedermi: hai bisogno di qualcosa? Quanta febbre hai? Non quando muoio, ti puoi anche tenere la scala. And now?

Vado in farmacia per chiedere molto semplicemente qualcosa per il raffreddore. Esco dalla farmacia, pardon parafarmacia, con cerotti per migliorare la respirazione e uno spray da non usare per via orale. Alla fine mi sentivo come dopo essere stato in una profumeria: pieno di scatolette e di campioni da provare (per la cronaca, fermenti lattici, che a me fanno pure male). And now?

Per finire, il mio bancomat negli ultimi due giorni mi dà la stessa risposta: impossibile effettuare il prelevamento, mancanza di fondi. And now?

Ma siamo proprio sicuri che non siamo su Scherzi a parte?

E allora ho paura



La notte mi cadde dentro

silenziosa

ammantandomi

Scivolosa

ci inciampai

Gelata e sinuosa

mi invitò a entrare

gambe aperte

su un letto di spilli

La luce era soffusa

poi si spense

come serpenti intorno al mio cuore

sgranocchiando la mia anima

roditori inferociti

fecero a brandelli le mie sicurezze

poche

si impadronirono del mio letto

pesanti come pietre

invasero la mia vita

Che prima era una mongolfiera

Che poi diventò nuvola pesante

di neve

Nascondendomi alla vista

del mondo

mi riparai sotto un ombrello

di paure

dove però mi raggiunge ancora

dove mi trafigge ghiacciata

dove mi prende in giro

di lacrime dolorose

consapevole

...lasciati andare, mi sussurra

....smetti di pensare, mi urla

...lasciati andare, mi prende per mano

...perditi ora, mi impacchetta

in sacchi neri e grandi

...Qui starai al caldo

mi rassicura

E a volte non evado più

mi addormento

smetto di respirare

sento solo i rumori

di una tormenta di neve

laffuori per gli altri

qui dentro per me

E allora ho paura

di essere morto

(Alex)

Un paio di domande senza risposta.

Lumumba è in carcere da tre settimane circa. Con quali prove? Le dichiarazioni di Amanda, quella che sarebbe stata la vera ideatrice dell'omicidio di Meredith. In base alle sue parole, peraltro confuse, lui è in carcere. Ed è lì nonostante 16 testimoni che hanno detto che lui quella sera al pub. C'è anche il primo scontrino delle 22.29 che dimostra che se non altro a quell'ora era al pub. Perché è ancora dentro?

Rischia di succedere la stessa cosa per Raffaele Sollecito. Non ci sono tracce sul coltello, dove invece ci sono quelle di Amanda e di Meredith. Ma anche Raffaele è ancora in carcere.

Dopo tre settimane in cui gli investigatori hanno letteralmente brancolato nel buio, spunta il quarto uomo. L'ivoriano che oggi è stato arrestato. Possibile che ci siano volute tre settimane per scoprire le sue impronte? Considerato che forse lui aveva lasciato tracce anche sulla carta igienica. Ma finora avevano giocato tutti a guardie e ladri?

Alla fine il quadro sembra questo: Amanda non sopporta Meredith, organizza tutto. Poi pulisce il coltello e svia le indagini per permettere a Guede di scappare. Fino in Germania, dove oggi è stato arrestato.

Sperando che il giallo sia verso la soluzione, io spero che chi quella sera non era neanche in quella casa venga rilasciato. Prestissimo. Che ci è rimasto anche troppo.

Bella cena blog. Anche se con due defezioni (peccato)

Buon vino (il bianco), buono anche il menu (ma non sono più abituato a mangiare primo e secondo)

Chiacchiere e risate con un'amica che non vedevo da un po' (grazie vulcanina)

Ritorno tranquillo in autostrada, felice di non essermi dovuto fare la statale essendo la mia A4 chiusa per lavori.

Felice di essere alla cena con la mia principessa. Ma, come dice lei, mantieni un low profile, please. Appunto. Altrimenti 'sto blog diventa monotematico. ...grazie, dal tuo cavaliere. E...

TANTI AUGURI

Storie Paure Gioie

Tutti abbiano alle spalle storie finite. Per sciocchezze o grandi incomprensioni. Tutti abbiamo dei rimpianti, dei ricordi, delle paure latenti. E ogni volta che iniziamo una storia nuova, queste paure si nutrono delle paure precedenti. E' sufficiente un gesto distratto del partner, una frase non detta, un sorriso negato, una parola più fredda per andare a toccare tasti delicati. Insomma, l'altro magari non sa di averti fatto del male. Il bello è quando in una coppia si parla, si spiega. Si dice: sai, quella cosa mi ha ricordato quell'altra cosa e allora ho reagito così. Poco per volta, ci si impara a conoscere anche così. Magari facendosi un po' male involontariamente. Ma parlandone di questo male, spiegando che la colpa non è esattamente della compagna o del compagno. Ma della nostra psiche, del nostro background, di ciò che abbiamo sopportato o subito. A volte queste paure ci fanno perdere il bello di certi momenti, è più forte di noi. Ci rende ansiosi, insicuri. Ed è proprio per questo che è determinante parlarne subito, perché se chi hai vicino ha sensibilità sufficiente ti rassicura, ti abbraccia, ti sorride, ti dice che va tutto bene. Credo di aver imparato almeno questo dalle mie precedenti esperienze: a non lasciare nulla sul tavolo, nulla di non detto. Nulla di strisciante che poi si aggiungerebbe ad altro, ad altro ancora. Finendo per minare una storia nelle sue fondamenta.

Per il resto, sentimentalmente parlando sto meravigliosamente bene in questo periodo. Che ci sono momenti che non riesco neanche a esprimerlo e sembra quasi che sia silenzioso, preoccupato. Invece, beh, invece c'è un fuoco che mi brucia dentro. E che mi scalda.

Voglia di blog

Capita che una mattina stai scorrendo il tuo blog e ti accorgi di un commento che non avevi letto. Di una persona che, pur non conoscendoti, ti dice che è felice per te. Ok, dici, a volte in un commento si scrive, un po' per educazione un po' per lasciare un segno. Vai sul blog di questa persona e scopri che ti ha citato, che tu le hai regalato davvero un sorriso in una giornata, in un periodo triste per lei. Non è la prima volta che mi succede. E' bello regalare un sorriso, un momento, un attimo di serenità a qualcuno. Anche a chi non conosci e non conoscerai mai. Anche se poi due minuti dopo quello/a sconosciuto/a tornerà a chiudersi nelle sue paure e nelle sue tristezze. Mi ha messo allegria questa cosa oggi. E volevo dirlo alla persona in questione, se tornerà a leggermi. Grazie Cavins.

E' come se fosse primavera. Non per il clima, ma perché ho sempre sonno. Ma un sonno bello, rilassante. Un sonno a volte improvviso. Ma piacevole. Ci mancano solo gli usignoli a cantare all'alba e posso tranquillamente girare le pagine del calendario fino a maggio. Tra l'altro, il freddo di questi giorni è secco, molto meno pericoloso di quello umido che spesso ci tocca subire. Secco, molto natalizio. Insomma, è come se Natale l'avessero trasferito a maggio. Ok, ok, meglio chiudere qui questo post senza capo nè coda. Magari ci metto un'immagine...

Calcio: basta davvero

Io avrei sospeso il calcio a tempo indeterminato. Almeno fino a fine stagione. Impossibile? Certo. Ma è impossibile anche ciò che sta accadendo. Eppure accade. Allora, mandiamo in tilt tutto il sistema calcio, in pratica mettiamo in ginocchio un bel po' di Italia che si regge sui soldi del Totocalcio e non solo. Mandiamo in tilt le società, i presidenti. Ok, ci sono anche quelli che non hanno colpe. Pazienza. Questa volta si fa così. Misura drastica. Misura necessaria. Annulliamo questo campionato. Togliamo a chi usa il calcio come pretesto, il pretesto stesso. Lasciamo che sporco ebreo (tanto per citare un esempio) venga detto al bar invece che allo stadio e vediamo che succede. Molto probabilmente ci scappa la denuncia. Mentre lo stadio continua a essere zona franca. Vado contro tutto ciò che amo (il calcio) e che tutto sommato mi serve anche per lavorare, ma non se ne può più di quello che sta succedendo. Se un poliziotto arriva a sparare ad altezza d'uomo (e non parlatemi di rimbalzi, neanche fossimo in un flipper) significa che è malato tutto ciò che gira intorno al calcio. Che tanto, poi, la violenza che è seguita non c'entra nulla con l'omicidio del tifoso laziale. Anche questo è diventato un pretesto. Uno sporco pretesto per scatenare una violenza solidale che il mondo ultrà stava covando da tempo. E si sapeva, lo sapevano tutti. C'era solo bisogno del fiammifero.

Siamo in Italia, ragazzi. Alla fine il campionato di serie A non si ferma neanche. The show must go on. Però, allora, non lamentiamoci al prossimo morto, non facciamo quelli stupiti e affranti. Che abbia la divisa o la sciarpetta della squadra di quartiere. Facciamo come per il Medio Oriente o come la guerra in Iraq. Alla prossima giornata di serie A, non lamentiamoci se lo scontro tra tifosi e forze dell'ordine sarà un muro contro muro.

E' ufficiale: non riesco a scrivere in questo momento. Ho troppo dentro perché uno schermo possa contenere tutto. Ho gesti, sorrisi, baci, abbracci, corpi, parole, cose insieme. Cose che stavo dimenticando. Che ora so che possono essere meravigliose, insieme. Ho dentro respiri, occhi, risate, prese in giro, massaggi, cose da fare semplicemente perché sai che l'altro sarà felice e anche un po' stupito. Ho attimi. Vero, i miei pensieri spaziano. Ma altrettanto vero, adesso no, voglio restare dentro questi guanciali di amore. Senza uscire dal tepore che sanno dare certe cose nella vita. Cose che non hanno un nome, ma che accadono. Cose folli, pazze. Cose che magari ti investono. Cose che poi non è detto che tu ti debba rialzare a raccogliere la tua roba. Puoi rimanere lì. Disteso. Occhi aperti. A guardare le meraviglie che ti si presentano davanti.

Le parole scorrono sullo schermo. Le sensazioni viaggiano. Ma in bicicletta. Per godermi ogni centimetro di questi momenti.

Dove devo firmare?

Fermare la vita su questi momenti. Dove devo firmare perchè accada?

Proseguire rendendo il tutto sempre più vero. Dove posso firmare?

Dire semplicemente che sorrido. Perché poi le parole - dopo settimane a cercarle e a scriverle - vengono sostituite dai gesti. E allora un sorriso basta e avanza per dire tutto.

Il coraggio è l'arte di avere paura senza che gli altri se ne accorgano

L'Amore è

una lama nello stomaco

un lampadario che si accende

una lettera scarlatta

una gondola che vola

un corpo che si sveglia

una nuvola veloce

un sole che ti scalda

un picnic in mezzo al prato

un gelato in pieno agosto

un bacio con lo sguardo

un fiore dentro un pozzo

un bimbo che saluta

la pioggia sulle scarpe

la notte illuminata

i clacson la domenica

un pranzo con il dolce

una lacrima e una carezza

un ragazzo sullo scivolo

La canzone che vorresti

proprio in quell'istante

L'amore è...

quel che ti dà quel che tu dai

(Alex)

Il più bel dono della mia vita

I'll never break your heart

I'll never make you cry

Ode alla monetina

Lui paga l'oste. Cinquanta centesimi sul tavolo. L'oste non arriva. Lui pensa. Guarda la monetina. E se lei non volesse finire in quell'osteria? Nelle tasche di quell'oste? Magari vorrebbe finire nelle mani di una bella commessa del supermercato. Lui pensa di rimettersi in tasca la monetina. Sì, ma perché sacrificarne un'altra? Non penserebbe la stessa cosa? Strano destino. Forse quella monetina è stata spinta fuori dalle altre, quando la sua mano ha aperto il borsellino. E se invece lei volesse uscire? Magari si è fatta strada con la forza, facendo lei scivolare le altre indietro. Voleva aria. Era stanca di stare in una tasca di un jeans. Ha deciso, la lascia lì sul tavolo. L'oste la prenderà, poi la userà. E la monetina magari un giorno tornerà da lui, dopo uno stranissimo giro. E un pomeriggio magari si ritroverà nelle mani di un arbitro che dovrà scegliere da che parte del campo far schierare una squadra di calcio piuttosto che un'altra. Beh, di sicuro non deciderà mai più una partita, un Europeo. Quando gli occhi di 60mila persone si posavano su quella minuscola moneta. Con il fiato sospeso. E lei, la moneta, mentre rotolava schiava della forza di gravità, si sentiva al centro del mondo. Ecco l'oste. La prende. Se la porta via. Ode alla monetina.

Un tappeto di colori sembrava di volare sull'autunno stamattina sul viale sembrava tutto così irreale ma era solo novembre sembrava tutto così delicato ma era solo l'autunno sembrava tutto così umido ma era solo la nebbia. E il sole chiudeva gli occhi per non piangere. Ma era solo tempo di sciogliersi. Per la nebbia. In goccioline colorate. Del colore delle foglie. E gli alberi? Un pittore ci ha fatto un ritratto un giorno. L'ha chiamato Autunno.